Юмор о разном

   

   
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю». Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали».

Так вот оказывается где заключается настоящий ужас, для уличных, цыганских гадалок)

Жизненно)

- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото. А у нас наоборот.

Письмо Деду Морозу :D

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Джилленхол сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Джилленхол. Не забудь...

Мне кажется что письме ещё не хватает пару пунктов

Приметы и суеверия :D

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

5. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

6. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

7. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

9. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

10. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

11. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

12. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

13. Если перхоть двигается - это вши!

14. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

16. Ходить на работу - к деньгам.

17. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

18. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

19. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

20. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро.

Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со-мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... Из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно: бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

Великая Гура. Как распознать подделку

1. Гура всегда права. Если вам кажется, что Гура не права - это вы Гуру не поняли. Если поняли, но Гура всё равно не права - это явно не великая Гура, и надо срочно искать другую Гуру.
2. Гура знает всё обо всём и всегда. Если Гура говорит, что чего-то не знает и только учится - Гура либо шутит, либо она не настоящая! Настоящие Гуры - не учатся, они всё знают изначально!
3. Гура помнит все свои прошлые жизни. В прошлых жизнях Гура была Великими Людьми, как минимум – магами Атлантиды.
4. Настоящая Гура непрерывно самосовершенствуется. Если Гура не растёт над собой - это плохая Гура, ленивая и самодовольная.
5. Гура обладает Сверхспособностями: двигает взглядом спичечные коробки, находит умерших на Сахалине и зажигает свечу усилием воли.
Правильная (настоящая) Гура делает это в любое время суток, по первому требованию любого желающего. Если Гура отказывается зажигать свечу (или сигарету собеседника) силою мысли - это, как минимум, сомнительная Гура...
6. У Гуры не бывает проблем. Настоящая Гура всегда здорова, красива, богата, знаменита и счастлива. Если что-то не так (у Гуры болит зуб или нет Мерседеса) - это Гура такая скромная. Или Гура скрывает признак Великости из каких-то тайных соображений (скрывается от Масонов, ГБ и т.п.). Если не скрывает, а просто нету Мерседеса и зуб болит - это не Гура!
7. Настоящая Гура неимоверно сексуальна. Она не может не понравиться лицу противоположного полу (впрочем, и своего заодно). Если лицо странное - Гура его очаровывает. Если не смогла очаровать - это сомнительная Гура. Настоящая Гура нравится всем!
8. Правильная Гура – совершенство во всём. Если Гура говорит, что «работает над собой» - это Гура либо морочит вам голову, либо – она несовершенная Гура. Совершенство в улучшении не нуждается!
9. Настоящая Гура на горшок не ходит. Если ходит - то только фиалками!
10. У настоящей Гуры множество Учеников. Все Ученики свято веруют в непогрешимость Гуры. Если Ученик разуверился и ушёл к другой Гуре – какая-то из Гур не настоящая.
11. У правильной Гуры нет неправильных Учеников. У правильной Гуры все Ученики - идеальны. Если Ученики не идеальны - это сомнительная Гура. Ученики сомнительными быть не могут!
12. Настоящая Гура - мать родная и даже больше. Она готова выслушивать и решать проблемы Учеников 28 часов в сутки. (А чем ей ещё заниматься-то?! См. п. 5)
13. Цель правильного Ученика - превзойти учителя («заломать Гуру»).
14. Если ученик попытался превзойти Гуру, но обломался - это плохая, неправильная Гура, она плохо учила Ученика, и/или обломала ученика гнусными манипуляциями.
15. Если Гура послала Ученика, упорно пытающегося её превзойти, в сад или дальше – это Гура испугалась. А значит, это плохая, неправильная Гура!
16. Если ученик превзошёл Гуру - это была плохая, неправильная Гура: она позволила ученику заломать себя.
17. И вообще, Хорошая Гура - мёртвая Гура!

А теперь – народное творчество
(из обсуждения признаков Великой Гуры в недрах ЖЖ).
«Если Гура ведет себя непонятно, то:
а) поведение Гуры тебе скорее импонирует -> стало быть, Гура знает, что делает...
б) поведение Гуры тебе скорее не импонирует -> стало быть, Гура ведет себе подозрительно, и, скорее всего, обнаруживает поддельную гурость.»

«Настоящая Гура больше всего на свете любит показывать и доказывать свою гурость. Если Гура свою гурость никак не проявляет с первого момента, на расстоянии прямой видимости, всеми возможными способами - это плохая, негодная Гура.»

«Любая Гура должна четко соответствовать вашим представлениям о Гуре. Ей это проще пареной репы, а вам приятно...»

«Гура обожает, когда ей задают вопросы. Чем больше вопросов вы из себя выдаете в минуту, тем больше вы нравитесь Гуре. Она ведь существует специально для того, чтобы отвечать на вопросы. В этом - главное предназначение каждой Гуры.»

«Каждая Истинная Гура обладает Очень Секретным Тайным Знаньицем, которое позволяет ей решить любые проблемы и сделать все что угодно, просто щелкнув пальцами. Первейшая задача Ученика - добиться, не мытьем так катанием, чтобы это знаньице оказалось у него в руках. Периодически рекомендуется спрашивать, когда же Гура откроет вам эту Величайшую Тайну, после которой все у вас станет хорошо. Если Гура говорит, что никакого Знаньица у нее нет, то либо это не настоящая Гура, либо она вас не любит и над вами измывается.»

«Чья Гура гурее - тот круче и хитрее!»

«Настоящая Гура, кроме как учительствует, обязательно обитает в сети. У нее есть свой сайт, форум и дневник. На сайте находится целая стопка её статей, книг и методичек. И если они, не дай бог, чем-то похожи на другие статьи из сети, то это все было злобно украдено у Гуры! А если тесты датируются девятнадцатым веком - это Гура просто одинаково мыслит с великими магами древности.»

«Настоящая Гура всегда знает, что ее концепция мира самая правильная, и всячески стебётся над теми глупцами, кто этого не понял и до сих пор придерживается других (отсталых) взглядов на мир. Это Гура постоянно доказывает как в личных беседах, так и в сети, на форумах.»

«Настоящая Гура занимается Настоящими Делами. Суть их укрыта от чужих глаз. Важность их Неимоверна. Если вы пришли к Гуре,а она вам немножко устало улыбается, значит Гура Спасала Мир до вашего прихода.»

«Настоящая Гура вообще много улыбается. Снисходительно, ласково, спокойно. И непрерывно источает умиротворение и свет.»

Автор: Silica

И подобный бред ещё выпускается печатным тиражом (не удивительно почему после таких "космических" брошюр, многие начинающие практики, разочаровываются в энергетики, в целом).


МЫ ПРОСИМ ВАС БЫТЬ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМИ, ПОЛЬЗУЯСЬ ИНТЕРНЕТОМ. ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОТРAТИТЬ ВРЕМЯ НА ДУХОВНУЮ, МЕНТАЛЬНУЮ и ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДГОТОВКУ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЁ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ ПОЛЕ.

КОГДА ВЫ ВХОДИТЕ В ТЕХНОЛОГИЧЕСКУЮ ПАУТИНУ, ВЫ МОЖЕТЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ВИБРАЦИИ, ИСХОДЯЩИЕ ОТ КОМПЬЮТЕРА И ВХОДЯЩИЕ В НЕГО, ПОЖЕЛАВ, ЧТОБЫ ВАШИ МЫСЛИ ПОВЫШАЛИ НАМЕРЕНИЕ СОЗНАТЕЛЬНЫХ «ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ» ПО СЕТИ.

ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ С ЛЁГКОСТЬЮ: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К ИНТЕРНЕТУ, ЗАЯВИТЕ О СВОЁМ НАМЕРЕНИИ И ЦЕЛИ

-ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ:

«ВХОДЯ В ИНТЕРНЕТ, Я ПРОШУ ОКРУЖИТЬ МЕНЯ БЕЛЫМ СВЕТОМ, ВЗЫВАЮ К МОИМ ДУХОВНЫМ ВОИНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ЗАЩИТИЛИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ ВИБРАЦИЙ, НЕ ПРИНАДЛЕЖАЩИХ К ВЫСШЕМУ ПОРЯДКУ, И Я ПРОШУ ВСЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЭНЕРГИИ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО К ИСТОЧНИКУ-СООТВЕТСТВЕННО ИХ ЭВОЛЮЦИОННОЙ СКОРОСТИ.

Я СПУСКАЮ ВНИЗ ШНУР ЗАЗЕМЛЕНИЯ, БРОСАЯ ЕГО СЛОВНО ЯКОРЬ, ГЛУБОКО В ТЕЛО МАТЕРИ, ПРОЧНО ПРИВЯЗЫВАЯ СЕБЯ К ЗЕМЛЕ. ОТПРАВЛЯЯСЬ В ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ, Я ПРОШУ СУЩЕСТВ СВЕТА НАПРАВЛЯТЬ МЕНЯ, РАССЕИВАТЬ РЕШЕТКУ СТРУНАМИ СВЕТА ВСЕЛЕННОЙ.

Свет мой зеркальце :D

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Алкогольный гороскоп для женщин

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.

Это в очередной раз подтверждает, как благодаря логике и аналитическому анализу, можно объяснять даже самые нелепые вещи (не даром в оккультных кругах, интеллект сравнивают с женщиной лёгкого поведения, которая в любой момент готова отдаться внутренней потребности)...

Словом можно обидеть, словарем убить :D

Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.

Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Бизнес-план – делёжка шкуры не убитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.

Геморрой – стоит свеч.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" – утопия.
Глобус – чучело Земли.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.

Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов, огда все решения принимает один самый главный демократ.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только он об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.

Единомыслие – когда мыслит только один.

Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.

Зависть – самая искренняя форма лести.
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево.
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.

Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.

Камасутра – комедия положений.
Каприз – желание без потребности.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Краткость – сестра молчания.
Крашеный пол – женщины.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.

Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."

Огород – почва, на которой человек становится раком.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность – отвага быть собой.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.

Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Победа – враг войны.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Поэт – нудист души.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.

Работа – противоестественное агрегатное состояние личности
Расист – турист через две недели.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.

Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соска – первый обман в жизни.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Счастье – состояние между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – удовольствие без раскаяния.

Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Тень – молчаливое эхо.
Толпа – ни одного человека.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Тщетность – поиск очков без очков.

Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.

Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Утконос – медбрат.

Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.

Фешенебельно – то что нерентабельно.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.

Халява – Интернета мать.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.

Цель – бизнес-план мечты.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.

Человек – сам кузнец своих цепей.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чудо – то, что чудес не бывает.

Шахматы – главное в игре – мат.
Шорты – трусы с рукавами.
Щекотка – добывание смеха вручную.

Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Электорат – одноразовый народ.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита – лучшая часть стада.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

Яйцо – булыжник электората.

С просторов

Сказка о Спящем Красавце
Он жил в Тридевятом Царстве и был старшим сыном тамошнего царя. Это было так давно, что уже никто не помнит, почему он уснул – то ли веретеном укололся, то ли сонного зелья выпил, то ли черт его знает, почему. И все время, пока Спящий Красавец спал, ему снилось, что он – не Спящий Красавец, а Бодрствующий Урод. Он родился в поселке городского типа Гнилово, окончил восемь классов Гниловской средней школы, отслужил полтора года в армии, устроился монтажником на завод железобетонных конструкций, женился на младшей сестре своего однокласника и отправил своего сына в первый класс. Но такая романтика гниловской жизни почему-то ни хрена не устраивала Бодрствующего Урода и все чаще к нему стала приходить мысль о том, что что-то тут не то. Он сделал честную попытку все изменить – ушел с завода и предложил жене уехать из Гнилово в Большой Город, но жена поняла, с кем связалась, взяла сына и ушла от Урода жить к маме. А Урод пошел искать Большой Город, где его ожидала счастливая жизнь. Он добирался туда на попутных машинах, чьи хозяева так же, как и Урод, отчаялись прозябать в своих деревнях и решили попасть туда, где их проблемы исчезнут сами собой. Урод не мог долго ехать ни с кем из них, потому что у каждого была своя карта и свои представления о том, где находится Большой Город, один ехал на Восток, другой – на Запад, третий считал, что никуда ехать не надо и что Большой Город уже здесь, надо только научиться его видеть, сам же Урод точно знал, что Земля круглая и если выбрать какое-то одно направление, то в Большой Город попадешь по-любому. Он выбрал Северо-Восток и пошел вслед за удаляющимся горизонтом. Постоянно идущий дождь превратил дорогу в вязкое месиво и все силы Урода поначалу уходили на то, чтобы после очередного шага вытаскивать ногу из грязи. Иногда он умудрялся увязнуть в ней по пояс, а иногда – по уши, поэтому он ничего больше не хотел, ни Большого Города, ни счасливой солнечной жизни, а шел чисто автоматически. И в один прекрасный день дождь кончился. Мало-помалу дорога просохла, Урод зашагал уверенней и стены Большого Города уже засверкали на горизонте. В этот момент Урод встретил Никуда-Не-Идущего человека, который просто уселся посреди дороги и смотрел на Урода своими серыми внимательными глазами. “Подвинься” – сказал Урод, но Никуда-Не-Идущий не только не сделал этого, но и спросил, зачем ему это делать? “Затем,- ответил Урод,- что вас, кто еще никуда не идет, много, а нас, идущих, мало, мы люди редкие и мешать нам не надо, потому что мы стараемся для общего блага” Никуда-Не-Идущий рассмеялся и сказал, что Урод перепутал его с теми, кто еще никуда не идет, тогда как он – тот, кто уже никуда не идет. “Ты – тот, кто побывал в Большом Городе и вернулся, чтобы указать нам дорогу?” – догадался Урод и почтительно склонил голову перед Никуда-Не-Идущим. “Когда-то я действительно побывал там,- признался Никуда-Не-Идущий,- но должен тебе сказать, что идти туда не стоит” Он рассмеялся еще больше, когда Урод спросил его, куда же стоит идти на самом деле? “На самом деле,- ответил Никуда-Не-Идущий,- все это тебе снится, и куда бы ты ни пошел, в Большой Город или назад, в Гнилово, не имеет значения, так как и то, и другое – нереально и является плодом твоего собственного воображения. И я вошел в твой сон лишь с единственной целью – помочь тебе проснуться” “То есть,- спросил Урод, – если я, как ты говоришь, стану пробужденным, моя жизнь изменится к лучшему?” И Никуда–Не-Идущий снова засмеялся. “Ты,- сказал он Уроду,- никогда не станешь пробужденным, потому что ты не тот, кто спит, а тот, кто снится спящему и, на самом деле, тебя попросту не существует! Я пришел помочь проснуться Спящему Красавцу, а не какому-то эфемерному Уроду…” От этих слов Спящий Красавец вздрогнул и проснулся, а Никуда-Не-Идущий перестал трясти его за плечо. “Вы не поверите,- удивленно протирая глаза, проговорил наконец Красавец,- какая ерунда может присниться…”

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!" :D

Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.

Всем известно, что Рагнарёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.

Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.

Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
   

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые схватило поясницу?

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза?
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?..

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы

Сколько нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом :D

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть. А где? В кафе шумно, в парке — пристанут. Решили пойти на кладбище. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок — и надпись: »От люберецкой братвы».