Юмор со смыслом... глубоким

           

Из серии "Доктор Зло"

1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
___________________

Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
____________________

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
________________________

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
_______________________

Психологический юмор:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

• Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  
  
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  
  
• Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  
  
• Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  
  
• Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  
  
• Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
  
  
• Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  
  
• Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
  
  
• Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
  
  
• ____________
  
  

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

______________________


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

_______________________


Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

_______________________



На приеме у психиатра:

— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

____________________

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
______________________

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…
_______________________

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
_______________________

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
________________________

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
__________________________

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится...
__________________________

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
__________________________

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
______________________

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
_______________________

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
_______________________

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
______________________

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
_____________________

- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
_____________________

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!!
______________________

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
______________________

В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
_______________________

Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. 
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек- лишь плод моего больного воображения.

( Из воспоминаний крокодила Гены.)
__________________________

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
______________________

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние их пациенты просто не знают, кто это такой.
____________________

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
______________________

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. 
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. 
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. 
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым 
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
_________________________

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
____________________________

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ 
НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, 
которого вы держите под водой.
_________________________

Депрессия ?

Стань в ванную, одень на голову колготки. 
Ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи - ты трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - ты речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик, ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получиться самолет.
А если при этом в воде останется фен, все.... ты уже ракета.

Хорошего дня!
_____________________

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
______________________

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
_______________________

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
______________________

Совет невропатолога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а!!!"
_____________________

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.
_____________________

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как".
_____________________

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! 
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.