Юмор о разном

Первое сообщение в теме :

   

Сколько нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом :D

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть. А где? В кафе шумно, в парке — пристанут. Решили пойти на кладбище. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок — и надпись: »От люберецкой братвы».

Забавно :D

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Я поспорил в ноябре в холоде калёном,
Что в апреле по весне будет мир зелёным.
Птички с юга прилетят, бабочки появятся,
А народ как идиот лыбится и пялится.

Я поспорил по весне когда ветки в почках,
Что в холодном ноябре будут мёрзнуть мочки.
Будем шапки одевать валенки и шубы,
И в шарфы уткнёмся носом, чтоб не мёрзли губы.

А народ как идиот, лыбится и пялится,
Я же правду говорю то что лёд появится.
Говорю им. "Я КОЛДУН!! Высшая материя!!
И в палате нумер семь началась истерия.

Говорю " Потоп идёт твердь волною стёрло!"
И палату целиком под штаны припёрло.
Но ФОМА средь нас завёлся штуку отморочил,
Стукнул тумбочкой меня, чтобы не пророчил.

Меня вызвал главный врач в беленьком халате,
" Это вы у нас ЧУМАК, что живёт в палате?"
Говорю." Откуда друг вы про это знаете?"
Может тоже по ЛУНЕ как и я гуляете?"

Міркуєм разом
Бути чоловіком крще, ніж жінкою, тому що...

©Для відпустки вистачає одного чемодана._
© Не треба багато платити за послуги зв'язку, тому що ТВІЙ ТЄЛЄфОННИИ ДЗВІ¬НОК триває не більше хвилини.
© На вулиці туалет скрізь.
© Друзям байдуже до твоєї зайвої ваги.
© Черг до чоловічого туалету ніколи не буває, тому що... пункт 3.
© Твоя сумка порожня.
© Твої шкарпетки коштують 20 гривень за 3 пари.
© Якщо тебе не покликали кудись друзі, вони залишаються друзями.
©Твоє обличчя завжди натурального кольору і форми.
© Двох пар взуття вистачає на кілька років.
© Можна роздягнутися, якщо спекотно.
© Тебе не стануть дурити продавці на авторинку.
© Тобі байдуже, якщо ніхто не помітив твою нову стрижку.
© ти сам можеш відкрити пляшку пива.
© Якщо хтось інший прийшов на вечірку одягненим так само, як і ти, є привід познайомитися.
© Не треба їхати на іншу заправку, тому що ця — противна.
© Розумієш кайф футболу.
© Всі продовжують лаятися матом при твоїй появі.
© Будь-яку проблему можна вирішити букетом квітів.
© Є гараж.
© Тобі все одно, коли тебе критикують.
© Ти можеш подивитися 50 каналів у телевізорі за 1 хвилину.
© Кожен день — однаковий настрій.
© Тебе ніхто не намагається напоїти в корисливих цілях.
© Тобі простіше знайти собі взуття.
© Чоловікам не потрібно купувати собі шкарпетки.
© І прати їх теж не потрібно.
© Чоловік може приходити на роботу два дні поспіль в одному й тому ж одязі, і нікого
не буде хвилювати, ночував він вдома чи ні.
© У нас немає проблем зі штопором, тому що ми не п'ємо вина.
© Усе, що нам потрібно приготувати на святкування Нового року, це свій організм.

   
Прямо вылитая я

во время секса я кричала
избавь пожалуйста господь
хотя не избавляй немного
погодь

годами ждал на берегу я
врага в свободном дрейфе труп
они же на круизных яхтах
все прут

теперь достигнув просветленья
прошу вас сделать сильный вдох
раскрыть все чакры и промолвить
мне пох

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

держа большую кружку с пивом
в руке запомнившей укус
отведал грека прелесть мести
на вкус

пап я там кнопочку нажала
отформатировать диск цэ
а почему ты изменился
в лице

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил

склонилась танечка над трупом
утопшего в реке мяча
и на ково ж ты нас покинул
шепча

ох неспроста ребята это
вот чует сердце неспроста
ворчал олег летя за рельсой
с моста

сказал я другу людоеду
мол хватит есть простых людей
ешь лучше вегетарианцев
худей

произошла утечка брома
вначале был переполох
потом все чаще раздавалось
да пох

во избежание увечий
пристегивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему... не будьте наивными

ужас... 

Коля, выключи чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

Занятие сексом ведёт к похудению

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Leonor пишет:Занятие сексом ведёт к похудению

Объявление в офисе:
«Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются.
Как определить, что горит свет:
— посмотреть на потолок
— перевести взгляд с монитора на клавиатуру
— пощелкать выключатель.
Как определить, что включен вентилятор:
— дует
— вращается пропеллер
— сунуть палец (не рекомендуется).
Как определить, что открыто окно:
— с улицы слышны звуки
— дует свежий (несвежий) воздух
— высунуться (несильно!!!)»

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.
Элизабет.
---------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.
А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
С нетерпением жду ответа.
Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.
Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употребления наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.
Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.
Элизабет.
------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в том пошлом смысле, на который вы намекаете.
А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег.
Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек.
------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!
Hа последок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Че, сгорел, что ли? !!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел? !!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я! Че разбился все таки что ли? !!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
— Да епт! Как погиб то!
— Да... Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Русско-чакральный словарик

Обалдеть – раскрыть сахасрару.
Офонареть – раскрыть аджну.
Оформить – раскрыть вишудху.
Возлюбить мир – раскрыть анахату.
Навести порядок – раскрыть манипуру.
Охренеть – раскрыть свадхистхану.
Спятить – раскрыть муладхару.

‪#‎словописателя‬

Приворот на носки

Купите носки в полном одиночестве. Когда продавец будет вам отдавать их, про себя скажите:
"Носки покупаю - милого приручаю".
Прежде чем начать заговор носков, выверните каждый носок наизнанку и там, где будут пальцы ноги, сделайте ниткой в тон крестик, при этом про себя скажите:
"Это я не носок пришиваю, а милому на сердце весточку посылаю".
Носки выверните на лицевую сторону, сложите вместе и наговаривайте:
"Как носки тебе нужны, так и я тебе нужна, как носки тебе милы, так и я тебе мила. Они спасут от стужи, я - от сердечной муки, они ноги берегут, я - тебя, любимого. Они с тобой каждый день, я - каждую минуту, сегодня, завтра, всегда- на долгие года. Носки подарю - себя подарю, себя подарю - тебя получу. Да будет так!".
Носки подарить лучше в среду, пятницу или субботу, причем отдать их нужно лично.

Бионика пишет: как носки тебе милы

Да, и правда смешно)
Вопрос - как быть, если молодой человек никаких нежных чувств к носкам не питает?

Нашла на просторах интернета и смеялась долго

ПРИВОРОТ С ПОЛОВОЙ ЗАВЯЗКОЙ

Потребуется:
От церковной свечи отрезать кусочек длинной два сантиметра, взять фото мужчины и на половые органы приклеить свечку. На фото женщины на половых органах, делаем дырку ( :D ). Соединить два фото лицом к лицу, так чтобы вышел член на обратной стороне.
Взять красные нитки и наматывая на член читать:

«Как нитки мотаю на член аркан надеваю, как узлы навяжу, так член раба (…) навсегда привяжу к рабе (…) ибо он с данного часа, с данной минуты, с данной секунды, будет принадлежать рабе (…). Ни на одну женщину, кроме рабы (…) член не поднимется. Отныне и до веку будешь желать, и хотеть только рабу (…). Кто заговор наизнанку прочтёт, тот завязку сломает! Быть посему, отныне и до веку. Да будет так!»
Читаем 9-13 раз!

Завязать девять узлов и обрезать концы нитки. Скатать края фото к центру и опять наматываем нитки до конца. Сделать попки у трубочек. Засыпать сахарную пудру и ванилин. Запечатать воском. Залить воском, читая заговор:

«Как глухая ночь за тенью по пятам ходит, так раб (…) за рабой (…) пусть ходит. Пусть с этого дня рабу (…) будет плохо и горько без рабы (…). Пусть
раб (…) без рабы (…) есть не может, пить не сможет, спать не сможет, жить не сможет, работать не может, думает пусть раб (…) только о рабе (…). Как ночью все кошки чёрны, так и для раба (…) все женщины напоминают только рабу (…). Пусть все мысли раба (…) сходятся к рабе (…) ибо с этого дня, с этой минуты, с этой секунды раб (…) будешь рабом, слугой и поклонником рабы (…). В твоей грешной жизни будет присутствовать только королева королев раба (…), твоя госпожа и царица, твоя богиня - раба (…). Это женщина твой идеал, твоя мечта, твоя судьба. Да будет так! По - другому не бывать, а иначе ты раб (…) будешь (болеть, и сдохнешь и т.д.)»
Предмет закапать в могилу на имя мужчины, либо в текущую воду. При ритуале горят три свечи.
Замечу, что я в могилу не закапывала, считаю это в лучшем случае полным концом отношений, а то и самопорчей. Фото эти хранила. В таком варианте дает неплохой сексуальный приворот

А как вам такое, друзья? Хошь плачь, хошь смейся :D

Встану я не помолясь а Бесовкои иконе
поклоняясь поиду не в ворота а в нору
Бесову дыру во тои дыре норе на
Западну сторону сверну в Ад жарок
воиду Бесы там на полатях лежат
Бесовицам мохнатки руками гладят
озорство там идет грешен поп козу ебет
коза вирищит да еще непомерно хотит а
Бесенонок попу пятки булатом огненным
палит на все посмотрю взором обведу да
в раи не поиду душу Сатане свою
покладу чем в Раю в скуке почивать
душу на трапезу богу отдавать лучише
Сатаны частию стать. Нима!

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный...

...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...(с)