Психологические границы: как защитить личное пространство

Обвиняя других людей в нарушении границ, мы часто забываем, что защищаться от вторжения – наша собственная задача. Как научиться этому, объясняет психолог Карина Куранова.

Психологические границы отделяют наше «я» от «я» окружающих, это черта между личными потребностями и потребностями другого. В отличие от физических границ, психологические динамичны и гибки: мы можем сужать их, обнимаясь с близким человеком, и расширять, общаясь с малознакомыми людьми. Насколько тесными или отстраненными будут наши отношения с другими, зависит исключительно от нас, а значит, обозначение границ и их защита целиком наша ответственность.

Откуда берутся границы

Формирование границ происходит в детстве. Обретая способность ходить и говорить, мы все больше расширяем свою автономию, отделяем свои возможности и желания от материнских, начинаем ориентироваться на свои потребности, способности и умения, учимся доверять себе.

Если родители поощряют этот процесс, у ребенка формируются здоровые личностные границы. Это значит, что он в состоянии оставаться собой, одновременно сохраняя хороший контакт с близкими. Если же родители излишне опекают и контролируют, воспринимают взросление и автономию как угрозу своему авторитету, границы могут не появиться вообще или сформироваться с нарушениями. Разберемся, чем здоровые границы отличаются от забора с колючей проволокой и зачем они нужны.

Отсутствие границ

Первый и фундаментальный принцип здоровых границ – их наличие. Когда границы отсутствуют, говорят о слиянии – типе отношений, в котором «я» одного человека – это продолжение «я» другого, чаще всего матери. В своем кабинете я часто слушаю истории молодых женщин, чью жизнь целиком и полностью контролирует мать. Хочешь встретиться с отцом и его детьми от второго брака – я пойду с тобой, собираешься в отпуск – не забудь про меня, если надумаешь поменять работу – посоветуйся со мной. Дочь послушно соглашается, но не потому, что нет сил настаивать на своем: она искренне уверена, что «мама знает лучше». Сложность в том, что, если у вас отсутствуют или крайне слабо обозначены личностные границы, вы не распознаете их нарушение вовсе. В слиянии вообще нет автономии. Оно приводит к повышенной тревожности, сильнейшему страху одиночества, комплексу неполноценности и часто – к неспособности построить отношения с партнером.

Как сформировать границы

Оптимальный вариант – обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог может стать значимой фигурой, которая, в отличие от матери, будет поощрять ваше взросление, создаст условия для того, чтобы вы постепенно обрели психологическую свободу, научились осознавать свои потребности и наращивать ресурс для их реализации.

Расширяйте свои контакты, поддерживайте отношения с людьми, в общении с которыми черпаете душевные ресурсы и чувствуете себя сильной.

Стремитесь к материальной независимости: финансовая свобода может стать основой для обретения свободы психологической. Чем крепче стоите на ногах, тем большую самостоятельность обретаете – а это один из главных факторов взросления и установления границ.

Диффузные границы
Когда границы обозначены, но, подобно забору с дырками, легко проницаемы, их называют диффузными. В этом случае человеку сложно защищать свою автономию – он скорее пожертвует ею ради сохранения контакта.

Если каждый день в десять вечера к вам заходит соседка, а вы, несмотря на досаду и раздражение, с улыбкой пускаете ее к себе, значит, ваши границы легко проломить и навязать чужие нужды. «Это элементарные вещи, неужели она не понимает, что невежливо приходить без звонка, я же так не делаю» – отвечая на вторжение подобными репликами в сторону, на самом деле вы перекладываете ответственность за свою автономию на другого человека. В этом случае нарушается второй принцип здоровых границ – самостоятельная забота о них.

В действительности окружающим сложно догадаться, что вы протестуете, если вы этого не показываете и, более того, «улыбаетесь и машете». Так нарушается третий принцип здоровых границ – право на гнев. Он сигнализирует о вторжении, и игнорировать его неправильно. Раздражение, досаду, злость часто считают «плохими» эмоциями, разрушающими контакт. На самом деле если вы ведете себя в соответствии с подлинным, а не масочным чувством, то не разрушаете отношения, а, наоборот, даете им возможность стать более честными и глубокими. В противном случае злость трансформируется в пассивную агрессию, которая в итоге может закончиться эмоциональным взрывом и полным прекращением отношений.

Как укрепить диффузные границы

Самое главное – осознать, что окружающие не должны, а в большинстве случаев и не могут знать, какие именно действия и поступки в отношении себя вы считаете недопустимыми, если вы четко об этом не заявляете.

Учитесь говорить «нет». Даже если отказ принимается в штыки, не сдавайтесь – ответное недовольство сигнализирует о том, что ваш визави вынужден выйти из зоны комфорта и поэтому сопротивляется. На короткий период отношения могут испортиться, но, если в них много ценного и здорового для вас обоих, в конечном итоге они станут более искренними и прочными.
Защищая свои границы, не нарушайте чужие: отвечайте на вторжение без обвинений и упреков. Вместо «Сколько можно сюда ходить» скажите: «В десять часов я обычно ложусь спать и сегодня тоже хочу лечь в это время». Затем, чтобы установить удобный формат отношений, предложите свои условия: например, в гости друг к другу только по пятницам и обязательно по звонку.

Жесткие границы

«Сама все знаю, не надо меня учить, не суй свой нос куда не просят» – типичные фразы для человека с ригидными границами. Железобетонный забор – это защита очень уязвимого, ранимого человека, который боится быть непонятым и отвергнутым. Вдобавок критика воспринимается как форма контроля, а значит, ограничения свободы. Баррикады защищают от этого дискомфорта – а заодно и от всего остального, в том числе от возможности построить отношения, основанные на доверии и любви.

Здесь речь о нарушении четвертого и пятого принципов здоровых границ – гибкость и доступность для контакта. Благодаря гибкости вы можете устанавливать разный формат отношений с разными людьми. Того, кто оскорбляет и обесценивает достижения, действительно лучше держать на расстоянии. С теми же, кто поддерживает и любит, можно идти в более открытое, доверительное общение, которое включает и конструктивную критику.

Как сделать границы гибкими

Эту проблему тоже лучше решать в кабинете у психолога. Психотерапевтические отношения предполагают доверие и глубину, поэтому у вас появится возможность ощутить, что такой контакт может быть безопасным.

Учитесь отличать конструктивную критику от обесценивания. Конструктивная критика всегда направлена на действие и его результат. Если же объектом нападок становятся внешность, чувства или личные качества – это обесценивание. Поначалу отличить одно от другого может быть непросто, поэтому смело берите паузу, чтобы проанализировать чужие слова и при необходимости прояснить с говорившим, что он имел в виду.

Развивая отношения, старайтесь отслеживать, где проводите черту и что именно пытаетесь защитить. Например, моя знакомая, выросшая с властным отцом, не приглашала домой мужчину, потому что боялась, что он начнет вести себя как хозяин, а она окажется в зависимом положении. Осознав это, она поняла, что ее страх не оправдан, потому что партнер, скорее всего, поведет себя иначе. Оценивайте угрозы и принимайте решения в соответствии с этим. Так у вас появится возможность получить новый, безопасный способ контакта, в котором нет места запретам и осуждению. А сочетая этот навык с умением прояснять, а не додумывать, что имеет в виду другой, вы научитесь обозначать и защищать границы там, где это действительно необходимо.