Лунный дракон
Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится администрацией.

Психологические границы: как защитить личное пространство T288776

Join the forum, it's quick and easy

Лунный дракон
Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится администрацией.

Психологические границы: как защитить личное пространство T288776
rozhdestvenskiy-kolokolchik-animatsionnaya-kartinka-0094
Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Музыка которая понравилась.
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeВчера в 17:44 автор Снежинка Майя

» Юмор о разном
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeПн Фев 26 2024, 11:53 автор Снежинка Майя

» Свистелка
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeЧт Фев 22 2024, 20:02 автор Володар

» Юмор в картинках-2
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeЧт Фев 22 2024, 16:19 автор Триникси

» 7 Герметических Законов Вселенной
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeВс Фев 18 2024, 15:33 автор Марк

» Тревожные новости
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeВт Янв 30 2024, 22:51 автор Missuri

» В России откроют академию шаманизма
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeЧт Янв 25 2024, 09:05 автор Снежинка Майя

» Потерянная душа
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeСр Янв 24 2024, 15:13 автор Огнея

» Ээрены
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeСр Янв 24 2024, 14:58 автор Огнея

» О воскрешении Ленина
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeСр Янв 24 2024, 13:52 автор Огнея

» Час от часу не легче)) опять новенькое
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeВс Янв 14 2024, 12:45 автор Огнея

» Второй исход
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeПт Янв 12 2024, 18:31 автор Снежинка Майя

» Псалом 108
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeЧт Янв 11 2024, 11:27 автор Leonard

» Поздравление всех форумчан с праздником
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeВс Янв 07 2024, 07:37 автор Банши

» 12 фактов виртуальности нашего мира
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeПт Янв 05 2024, 17:31 автор Банши

» Мантра Ом дам дургайе намаха
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeПт Янв 05 2024, 09:02 автор Огнея

» Мантра Сарва мангала
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeПт Янв 05 2024, 08:59 автор Огнея

» МахаКали стотрам
Психологические границы: как защитить личное пространство Icon_minitimeЧт Янв 04 2024, 18:22 автор Огнея

Луна

глобус

анализ

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 21, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 20 :: 2 поисковых систем

Снежинка Майя

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (415) здесь было Вт Дек 05 2023, 20:32
тихий снег

курсор
<script src="//gig-life.ru/s/web/Demo/1/demo_8/snowcursor.min.js" type="text/jаvascript" charset="UTF-8">script>

Психологические границы: как защитить личное пространство

Перейти вниз

Психологические границы: как защитить личное пространство Empty Психологические границы: как защитить личное пространство

Сообщение автор Триникси Чт Авг 30 2018, 17:49

Обвиняя других людей в нарушении границ, мы часто забываем, что защищаться от вторжения – наша собственная задача. Как научиться этому, объясняет психолог Карина Куранова.

Психологические границы отделяют наше «я» от «я» окружающих, это черта между личными потребностями и потребностями другого. В отличие от физических границ, психологические динамичны и гибки: мы можем сужать их, обнимаясь с близким человеком, и расширять, общаясь с малознакомыми людьми. Насколько тесными или отстраненными будут наши отношения с другими, зависит исключительно от нас, а значит, обозначение границ и их защита целиком наша ответственность.

Откуда берутся границы

Формирование границ происходит в детстве. Обретая способность ходить и говорить, мы все больше расширяем свою автономию, отделяем свои возможности и желания от материнских, начинаем ориентироваться на свои потребности, способности и умения, учимся доверять себе.

Если родители поощряют этот процесс, у ребенка формируются здоровые личностные границы. Это значит, что он в состоянии оставаться собой, одновременно сохраняя хороший контакт с близкими. Если же родители излишне опекают и контролируют, воспринимают взросление и автономию как угрозу своему авторитету, границы могут не появиться вообще или сформироваться с нарушениями. Разберемся, чем здоровые границы отличаются от забора с колючей проволокой и зачем они нужны.

Отсутствие границ

Первый и фундаментальный принцип здоровых границ – их наличие. Когда границы отсутствуют, говорят о слиянии – типе отношений, в котором «я» одного человека – это продолжение «я» другого, чаще всего матери. В своем кабинете я часто слушаю истории молодых женщин, чью жизнь целиком и полностью контролирует мать. Хочешь встретиться с отцом и его детьми от второго брака – я пойду с тобой, собираешься в отпуск – не забудь про меня, если надумаешь поменять работу – посоветуйся со мной. Дочь послушно соглашается, но не потому, что нет сил настаивать на своем: она искренне уверена, что «мама знает лучше». Сложность в том, что, если у вас отсутствуют или крайне слабо обозначены личностные границы, вы не распознаете их нарушение вовсе. В слиянии вообще нет автономии. Оно приводит к повышенной тревожности, сильнейшему страху одиночества, комплексу неполноценности и часто – к неспособности построить отношения с партнером.

Как сформировать границы

Оптимальный вариант – обратиться за помощью к специалисту. Профессиональный психолог может стать значимой фигурой, которая, в отличие от матери, будет поощрять ваше взросление, создаст условия для того, чтобы вы постепенно обрели психологическую свободу, научились осознавать свои потребности и наращивать ресурс для их реализации.

Расширяйте свои контакты, поддерживайте отношения с людьми, в общении с которыми черпаете душевные ресурсы и чувствуете себя сильной.

Стремитесь к материальной независимости: финансовая свобода может стать основой для обретения свободы психологической. Чем крепче стоите на ногах, тем большую самостоятельность обретаете – а это один из главных факторов взросления и установления границ.

Диффузные границы
Когда границы обозначены, но, подобно забору с дырками, легко проницаемы, их называют диффузными. В этом случае человеку сложно защищать свою автономию – он скорее пожертвует ею ради сохранения контакта.

Если каждый день в десять вечера к вам заходит соседка, а вы, несмотря на досаду и раздражение, с улыбкой пускаете ее к себе, значит, ваши границы легко проломить и навязать чужие нужды. «Это элементарные вещи, неужели она не понимает, что невежливо приходить без звонка, я же так не делаю» – отвечая на вторжение подобными репликами в сторону, на самом деле вы перекладываете ответственность за свою автономию на другого человека. В этом случае нарушается второй принцип здоровых границ – самостоятельная забота о них.

В действительности окружающим сложно догадаться, что вы протестуете, если вы этого не показываете и, более того, «улыбаетесь и машете». Так нарушается третий принцип здоровых границ – право на гнев. Он сигнализирует о вторжении, и игнорировать его неправильно. Раздражение, досаду, злость часто считают «плохими» эмоциями, разрушающими контакт. На самом деле если вы ведете себя в соответствии с подлинным, а не масочным чувством, то не разрушаете отношения, а, наоборот, даете им возможность стать более честными и глубокими. В противном случае злость трансформируется в пассивную агрессию, которая в итоге может закончиться эмоциональным взрывом и полным прекращением отношений.

Как укрепить диффузные границы

Самое главное – осознать, что окружающие не должны, а в большинстве случаев и не могут знать, какие именно действия и поступки в отношении себя вы считаете недопустимыми, если вы четко об этом не заявляете.

Учитесь говорить «нет». Даже если отказ принимается в штыки, не сдавайтесь – ответное недовольство сигнализирует о том, что ваш визави вынужден выйти из зоны комфорта и поэтому сопротивляется. На короткий период отношения могут испортиться, но, если в них много ценного и здорового для вас обоих, в конечном итоге они станут более искренними и прочными.
Защищая свои границы, не нарушайте чужие: отвечайте на вторжение без обвинений и упреков. Вместо «Сколько можно сюда ходить» скажите: «В десять часов я обычно ложусь спать и сегодня тоже хочу лечь в это время». Затем, чтобы установить удобный формат отношений, предложите свои условия: например, в гости друг к другу только по пятницам и обязательно по звонку.

Жесткие границы

«Сама все знаю, не надо меня учить, не суй свой нос куда не просят» – типичные фразы для человека с ригидными границами. Железобетонный забор – это защита очень уязвимого, ранимого человека, который боится быть непонятым и отвергнутым. Вдобавок критика воспринимается как форма контроля, а значит, ограничения свободы. Баррикады защищают от этого дискомфорта – а заодно и от всего остального, в том числе от возможности построить отношения, основанные на доверии и любви.

Здесь речь о нарушении четвертого и пятого принципов здоровых границ – гибкость и доступность для контакта. Благодаря гибкости вы можете устанавливать разный формат отношений с разными людьми. Того, кто оскорбляет и обесценивает достижения, действительно лучше держать на расстоянии. С теми же, кто поддерживает и любит, можно идти в более открытое, доверительное общение, которое включает и конструктивную критику.

Как сделать границы гибкими

Эту проблему тоже лучше решать в кабинете у психолога. Психотерапевтические отношения предполагают доверие и глубину, поэтому у вас появится возможность ощутить, что такой контакт может быть безопасным.

Учитесь отличать конструктивную критику от обесценивания. Конструктивная критика всегда направлена на действие и его результат. Если же объектом нападок становятся внешность, чувства или личные качества – это обесценивание. Поначалу отличить одно от другого может быть непросто, поэтому смело берите паузу, чтобы проанализировать чужие слова и при необходимости прояснить с говорившим, что он имел в виду.

Развивая отношения, старайтесь отслеживать, где проводите черту и что именно пытаетесь защитить. Например, моя знакомая, выросшая с властным отцом, не приглашала домой мужчину, потому что боялась, что он начнет вести себя как хозяин, а она окажется в зависимом положении. Осознав это, она поняла, что ее страх не оправдан, потому что партнер, скорее всего, поведет себя иначе. Оценивайте угрозы и принимайте решения в соответствии с этим. Так у вас появится возможность получить новый, безопасный способ контакта, в котором нет места запретам и осуждению. А сочетая этот навык с умением прояснять, а не додумывать, что имеет в виду другой, вы научитесь обозначать и защищать границы там, где это действительно необходимо.

_________________
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Триникси
Триникси
Куратор
Куратор

Сообщения : 3832
Дата регистрации : 2014-12-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения