Поделись анекдотом!!!

***

Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

:bom:

***

"Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе..."

:drunken:

***

Толстая пациентка у врача.

Врач:- Таблетки для похудения принимаете?
-Принимаю.
-А сколько?
-Сколько,сколько...Пока не наемся!



***

Сижу на трех диетах, на одной не наедаюсь.



***

Диетические продукты:

для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.

хахА :D

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Ежик пришел к сове и говорит:
- Сова, ты такая большая, умная, скажи, а вот у меня ушко чешется, это к чему?

- Ну, это Ежик к тому, что кто-то тебе что-то хорошее скажет.

Ежик довольный ушел. Через некоторое время прибегает снова к дуплу:

- Сова а у меня лапка чешется, к чему это?

- Это Ежик к тому, что кто-то к тебе в гости придет.

Ежик убегает, а через некоторое время снова на полянке спрашивает:

- Сова, а Сова, а у меня спинка зачесалась, к чему это?

- Пошел бы ты Ежик, помылся!
:lol:

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

- алло, мам, привет! это, я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- откуда именно?
- ну из приемной центрального РУВД.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

***

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!

Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***

- Я убираюсь дома !
Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну, да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

***

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне, на столе.
- И, где? Там ничего нет
- Хах. 10 лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься, как лошара!

***

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ

1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой....

***

"Ты кто такой? Давай, до свидания!", - кричали пьяные гости хозяину.

***

Разговор трёх подруг:

-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила..

***

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

***

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит этот гад или не позвонит.

***

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

***

В супермаркете грузин, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?» ​

***

- Дорогая, ты случайно не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, дорогой. А что, ты плохо себя чувствуешь?

***

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

***

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она
готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

***

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

***

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.

***

Нахожу выход из любой ситуации,удивляет другое:как я зараза нахожу туда вход!

*****

Анекдоты от Лелички

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

*******************

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...


У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
*************************
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.
Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

****************


В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

*****************************

Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали!?

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
*******************************

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

***********************
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин..

Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден)))
***********************

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

СУПЕР - БИЗНЕС

Мужик
увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками
- 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.

Мужик
быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,
дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня
вас поимела сестра Мария".

---

Если вы умерли, делайте следующее...

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном,
в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с
криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!".
Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не
вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь,
пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с
чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с
собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит
взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая
позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу
при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по
лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для
покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на
прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от
могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если
вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра
займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют
за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,
может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

У меня к тебе два вопроса.
1. Где взять чучело розового фламинго?
2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?


*****************************************************

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

*****************************************************

- Это правда, что игуаны кусают свою жертву, а потом следуют за ней, пока она не умрет?
- У меня кот так делает

*****************************************************

Мне надо готовиться к госам, поэтому возник такой вопрос: во что поиграть на компе?

*****************************************************

Владивосток. Ни отопления,ни горячей воды.

Сфоткала горячую воду пока она была, люблю ее.
Пойду, на всякий, холодную еще сфоткаю. И электричество.
О'k. А я пока зарплату сфоткаю, люблю же. )

*****************************************************

Из обсуждения топового смртфона ZOPO

Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау.... а как этот суперский аппарат называется?

........И тут наступает этот неловкий момент...

*****************************************************

Ты что, хранишь мои фото? Надеюсь, коллаж на свадьбу мне готовить не будешь?

- Ни в жисть

- Спасибо, а то из тех фоток, которые у тебя есть, можно мне жизнь сломать.

Ойё-ё-ё-ё-ё

"Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе..."



***

Толстая пациентка у врача.

Врач:- Таблетки для похудения принимаете?
-Принимаю.
-А сколько?
-Сколько,сколько...Пока не наемся!



***

Сижу на трех диетах, на одной не наедаюсь.

Приходит к доктору пациентка и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!


***************************************************

Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
***************************************************

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!
***************************************************

- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***************************************************

Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!
****************************************************

Разговаривают 2 друга:
- Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
- На 400 долларов

****************************************************

После ежедневного утреннего взвешивания женщина радостно восклицает:
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

****************************************************

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.

*****************************************************

Жениться лучше на худой или на полной?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени! И вообще, лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
****************************************************

Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!
*************************************************

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.
*****************************************************

Жена (кокетливо):
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж (удивлённо):
- И тебе хватило?
****************************************************

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
*****************************************************

Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
*****************************************************

Горячая новость! Конкурс "Дюймовочка - 2006" выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала!
****************************************************

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.
****************************************************

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Разговор трёх подруг:

-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила..

Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

конечно мужчинам не понять нас,женщин,ведь мы общаемся-то,интуитивно считывая мысли друг друга! Итак,перевод разговора с логической связкой:

Встречаются 2 подруги,знающие проблемы и чаяния друг друга давно и подробно:
- Я на пол килограмма похудела! (говорит та,что давно хотела одеть мини юбку,но эти кило мешали в нее влезть)
- Ноги побрила? (другая подруга от зависти напоминает о ее недостатке,тем самым еще более омрачая самой себе настроение,но улыбаясь во весь рот. Или же подруга добрая и заботливая,предупреждает чтобы счастливица на радостях не забыла побрить ноги,и не выскочила в мини юбке как есть!

Admin пишет:

Беседа подруг:
- Я на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

конечно мужчинам не понять нас,женщин,ведь мы общаемся-то,интуитивно считывая мысли друг друга! Итак,перевод разговора с логической связкой:

Встречаются 2 подруги,знающие проблемы и чаяния друг друга давно и подробно:
- Я на пол килограмма похудела! (говорит та,что давно хотела одеть мини юбку,но эти кило мешали в нее влезть)
- Ноги побрила? (другая подруга от зависти напоминает о ее недостатке,тем самым еще более омрачая самой себе настроение,но улыбаясь во весь рот. Или же подруга добрая и заботливая,предупреждает чтобы счастливица на радостях не забыла побрить ноги,и не выскочила в мини юбке как есть!

Наверняка здесь речь идет именно о такой завистливой подружке)))):

- Я на пол килограмма похудела! (говорит та,что давно хотела одеть мини юбку,но эти кило мешали в нее влезть)
- Ноги побрила? (другая подруга от зависти напоминает о ее недостатке,тем самым еще более омрачая самой себе настроение,но улыбаясь во весь рот.

А хотелось бы нам всем искреннюю и доброжелательную как эта:

подруга добрая и заботливая,предупреждает чтобы счастливица на радостях не забыла побрить ноги,и не выскочила в мини юбке как есть!

Такими подругами бывают чаще только мамы наши))к сожалению...

А разве нет??? :D Ну не скажет подружка вслух колкость от зависти - так подумает!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ну ооочень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди.
Администрация.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... еб твою мать!!!

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
******************************

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.