Лунный дракон
Приветствуем Вас!

Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится лично Вами через письмо на мейл.





колокольчики

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Мания величия среди магов
Сегодня в 15:04 автор Ariana

» Юмор о разном
Вчера в 23:18 автор KuZeN

» Умерший колдун
Вчера в 22:33 автор Генхелия

» Защита от порчи окорма в гостях
Вчера в 21:40 автор Ariana

» Мнение пострадавших от магических практик
Вчера в 17:07 автор Ariana

» Где находится потусторонний мир или Как отличить нормального человека от ненормального
Вчера в 00:03 автор Ariana

» Вера в потусторонний мир = клиника
Чт Янв 18 2018, 17:32 автор Ariana

» Соборное колдовство или Острая фаза психоза
Чт Янв 18 2018, 00:59 автор Missuri

» Наказание за колдовство
Ср Янв 17 2018, 22:35 автор Ariana

» Как выглядит мир шизофреника: духи, эльфы, бесы, гномы
Ср Янв 17 2018, 21:36 автор Ariana

» Дефицит дофамина, желание быть нормальным - и ты на магическом форуме
Ср Янв 17 2018, 19:53 автор Ariana

» Потустороннего мира нет или Колдуны-фантазёры
Ср Янв 17 2018, 18:19 автор Ariana

» Привлекательность шизомагии
Вс Янв 14 2018, 22:15 автор Ariana

» Отличие мага от шизофреника
Вс Янв 14 2018, 21:12 автор Ariana

» Поздравление всех форумчан с праздником
Сб Янв 13 2018, 21:38 автор Ангелиада

» Как снять порчу
Сб Янв 13 2018, 20:56 автор Ангелиада

» Балканская музыка
Сб Янв 13 2018, 03:00 автор Ariana

» Ковен Лунный Дракон, расписание знахарских обрядов на январь
Пт Янв 12 2018, 21:11 автор Ангелиада

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 25, из них зарегистрированных: 2, скрытых: 0 и гостей: 23 :: 2 поисковых систем

Ariana, Assol

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (354) здесь было Вт Янв 06 2015, 21:36
Красивые аватары на avatarochka.ru

Юмор о разном

Страница 3 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Вс Ноя 02 2014, 12:02

Первое сообщение в теме :

*star* *star* *star*
Представители различных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий не окончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортировал муху в параллельный мир, где гадкой твари придется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингредиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
avatar
Venera

Сообщения : 579
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Пн Окт 19 2015, 07:15


isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Сб Окт 24 2015, 21:45

Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
- Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
- А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
- Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
- Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
- Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
- Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
- Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит...

isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Sandrine в Сб Окт 24 2015, 21:49

@22  @22  @22
Русские и в преисподней себе не изменяют @22
avatar
Sandrine

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2015-05-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Вс Ноя 08 2015, 09:29

Сербский язык :мр-мр:
avatar
isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Сб Ноя 14 2015, 22:33

Объявление в офисе:
«Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
— в комнате больше никого нет
— с тобой все попрощались
— соседи не отзываются.
Как определить, что горит свет:
— посмотреть на потолок
— перевести взгляд с монитора на клавиатуру
— пощелкать выключатель.
Как определить, что включен вентилятор:
— дует
— вращается пропеллер
— сунуть палец (не рекомендуется).
Как определить, что открыто окно:
— с улицы слышны звуки
— дует свежий (несвежий) воздух
— высунуться (несильно!!!)» :мр-мр:
avatar
isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Зачарованная в Чт Ноя 19 2015, 09:36

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.
------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.
Элизабет.
---------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.
А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
С нетерпением жду ответа.
Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.
Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употребления наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец.
Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.
Элизабет.
------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в том пошлом смысле, на который вы намекаете.
А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
Жду ответа и денег.
Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек.
------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!
Hа последок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... :мр-мр:
avatar
Зачарованная

Сообщения : 12
Дата регистрации : 2015-10-29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Ср Ноя 25 2015, 22:27

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Че, сгорел, что ли? !!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел? !!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я! Че разбился все таки что ли? !!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
— Да епт! Как погиб то!
— Да... Пристрелили на х*й. Зае*ал всех!
avatar
isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Генхелия в Сб Ноя 28 2015, 11:01

avatar
Генхелия

Сообщения : 29
Дата регистрации : 2015-08-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Missuri в Сб Ноя 28 2015, 11:05

Не жуешь жвачку - нечисть ты поганая!  :мр-мр:

_________________
Яд - это тоже лекарство. Просто дозировка разная.... *star*
avatar
Missuri

Сообщения : 598
Дата регистрации : 2013-12-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Assol в Сб Фев 27 2016, 09:50

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

_________________
Сеансы на гармонизацию энергетической системы
http://moondragon.forum2x2.ru/t14955-topic

Денежный марафон в потоке Кундалини Рейки (запись)
http://moondragon.forum2x2.ru/t14845-topic

КАБИНЕТ РЕЙКИ
http://moondragon.forum2x2.ru/f57-forum

Блог астролога
http://moondragon.forum2x2.ru/f602-forum
avatar
Assol
Мастер Рейки Астролог
Мастер Рейки Астролог

Сообщения : 1518
Дата регистрации : 2013-10-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Assol в Сб Фев 27 2016, 09:51

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

_________________
Сеансы на гармонизацию энергетической системы
http://moondragon.forum2x2.ru/t14955-topic

Денежный марафон в потоке Кундалини Рейки (запись)
http://moondragon.forum2x2.ru/t14845-topic

КАБИНЕТ РЕЙКИ
http://moondragon.forum2x2.ru/f57-forum

Блог астролога
http://moondragon.forum2x2.ru/f602-forum
avatar
Assol
Мастер Рейки Астролог
Мастер Рейки Астролог

Сообщения : 1518
Дата регистрации : 2013-10-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Гость в Пн Мар 28 2016, 20:39

Русско-чакральный словарик

Обалдеть – раскрыть сахасрару.
Офонареть – раскрыть аджну.
Оформить – раскрыть вишудху.
Возлюбить мир – раскрыть анахату.
Навести порядок – раскрыть манипуру.
Охренеть – раскрыть свадхистхану.
Спятить – раскрыть муладхару.

‪#‎словописателя‬

Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Бионика в Чт Мар 31 2016, 21:22

Приворот на носки :мр-мр:

Купите носки в полном одиночестве. Когда продавец будет вам отдавать их, про себя скажите:
"Носки покупаю - милого приручаю".
Прежде чем начать заговор носков, выверните каждый носок наизнанку и там, где будут пальцы ноги, сделайте ниткой в тон крестик, при этом про себя скажите:
"Это я не носок пришиваю, а милому на сердце весточку посылаю".
Носки выверните на лицевую сторону, сложите вместе и наговаривайте:
"Как носки тебе нужны, так и я тебе нужна, как носки тебе милы, так и я тебе мила. Они спасут от стужи, я - от сердечной муки, они ноги берегут, я - тебя, любимого. Они с тобой каждый день, я - каждую минуту, сегодня, завтра, всегда- на долгие года. Носки подарю - себя подарю, себя подарю - тебя получу. Да будет так!".
Носки подарить лучше в среду, пятницу или субботу, причем отдать их нужно лично.
avatar
Бионика

Сообщения : 32
Дата регистрации : 2015-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Begonia в Чт Мар 31 2016, 21:42

Бионика пишет: как носки тебе милы
Да, и правда смешно)
Вопрос - как быть, если молодой человек никаких нежных чувств к носкам не питает?
avatar
Begonia

Сообщения : 22
Дата регистрации : 2016-03-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Чт Май 26 2016, 11:40

Нашла на просторах интернета и смеялась долго :мр-мр:

ПРИВОРОТ С ПОЛОВОЙ ЗАВЯЗКОЙ

Потребуется:
От церковной свечи отрезать кусочек длинной два сантиметра, взять фото мужчины и на половые органы приклеить свечку. На фото женщины на половых органах, делаем дырку ( :D ). Соединить два фото лицом к лицу, так чтобы вышел член на обратной стороне.
Взять красные нитки и наматывая на член читать:

«Как нитки мотаю на член аркан надеваю, как узлы навяжу, так член раба (…) навсегда привяжу к рабе (…) ибо он с данного часа, с данной минуты, с данной секунды, будет принадлежать рабе (…). Ни на одну женщину, кроме рабы (…) член не поднимется. Отныне и до веку будешь желать, и хотеть только рабу (…). Кто заговор наизнанку прочтёт, тот завязку сломает! Быть посему, отныне и до веку. Да будет так!»
Читаем 9-13 раз!

Завязать девять узлов и обрезать концы нитки. Скатать края фото к центру и опять наматываем нитки до конца. Сделать попки у трубочек. Засыпать сахарную пудру и ванилин. Запечатать воском. Залить воском, читая заговор:

«Как глухая ночь за тенью по пятам ходит, так раб (…) за рабой (…) пусть ходит. Пусть с этого дня рабу (…) будет плохо и горько без рабы (…). Пусть
раб (…) без рабы (…) есть не может, пить не сможет, спать не сможет, жить не сможет, работать не может, думает пусть раб (…) только о рабе (…). Как ночью все кошки чёрны, так и для раба (…) все женщины напоминают только рабу (…). Пусть все мысли раба (…) сходятся к рабе (…) ибо с этого дня, с этой минуты, с этой секунды раб (…) будешь рабом, слугой и поклонником рабы (…). В твоей грешной жизни будет присутствовать только королева королев раба (…), твоя госпожа и царица, твоя богиня - раба (…). Это женщина твой идеал, твоя мечта, твоя судьба. Да будет так! По - другому не бывать, а иначе ты раб (…) будешь (болеть, и сдохнешь и т.д.)»
Предмет закапать в могилу на имя мужчины, либо в текущую воду. При ритуале горят три свечи.
Замечу, что я в могилу не закапывала, считаю это в лучшем случае полным концом отношений, а то и самопорчей. Фото эти хранила. В таком варианте дает неплохой сексуальный приворот *u*
avatar
isabelle

Сообщения : 95
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Canis Minor в Вс Май 29 2016, 18:17

А как вам такое, друзья? Хошь плачь, хошь смейся :D

Встану я не помолясь а Бесовкои иконе
поклоняясь поиду не в ворота а в нору
Бесову дыру во тои дыре норе на
Западну сторону сверну в Ад жарок
воиду Бесы там на полатях лежат
Бесовицам мохнатки руками гладят
озорство там идет грешен поп козу ебет
коза вирищит да еще непомерно хотит а
Бесенонок попу пятки булатом огненным
палит на все посмотрю взором обведу да
в раи не поиду душу Сатане свою
покладу чем в Раю в скуке почивать
душу на трапезу богу отдавать лучише
Сатаны частию стать. Нима!

_________________
"Отпускайте всех клоунов и идиотов из своей жизни - цирк должен гастролировать".
Фаина Раневская
avatar
Canis Minor

Сообщения : 17
Дата регистрации : 2015-09-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор конфеткаUA в Вс Май 29 2016, 18:36

Браво!
Бесовские эротические заклинания :мр-мр:

_________________
avatar
конфеткаUA

Сообщения : 46
Дата регистрации : 2015-08-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Пт Июн 10 2016, 00:29

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный...

_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Вс Июн 12 2016, 14:03

...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...(с)

_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Вс Июн 12 2016, 14:41


_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор GEBO в Ср Авг 23 2017, 21:17

avatar
GEBO

Сообщения : 25
Дата регистрации : 2016-04-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Fenix в Ср Сен 13 2017, 21:01

Запорожские газовщики искали трубопровод с
помощью "магического инструмента" @22



Запорожцы в соцсети высмеяли сотрудников горгаза, которые использовали в своей работе метод "лозоходства" или "рамки".



Лозоходство — группа парапсихологических практик, декларирующая возможность обнаружения скрытых предметов, обычно расположенных под землей, таких как полости, источники воды, залежи полезных ископаемых, «геопатогенные зоны», «линии магической силы» и т. п. с помощью лозы, специальной рамки, маятника или иных приспособлений. Научных доказательств реальности явления не существует.
avatar
Fenix

Сообщения : 12
Дата регистрации : 2016-04-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Ariana в Ср Сен 13 2017, 21:12

*ee* Ну а чего смеяться, козаки нашли выход из положения, по-старинке!

_________________
Психически нормальный человек в потусторонний мир не верит. Остальным нужен клинический психолог либо психиатр.


Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20934
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Fenix в Ср Сен 13 2017, 21:23

Скорей всего что трассоискатель пропили, а работу выполнять было надо lol!
avatar
Fenix

Сообщения : 12
Дата регистрации : 2016-04-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Ariana в Ср Сен 13 2017, 21:35

Вот так народ и приобщается к магии! ;хи4 Либо вспоминает прошлые знания. Нужда вынуждает!

_________________
Психически нормальный человек в потусторонний мир не верит. Остальным нужен клинический психолог либо психиатр.


Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20934
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Elvira8 в Вт Ноя 14 2017, 15:54

Между прочим, у меня талант. И я могу сыграть сложную роль.  Какую? Немого человека – невидимку?
avatar
Elvira8
Адепт Ковена Лунный дракон
Адепт Ковена Лунный дракон

Сообщения : 165
Дата регистрации : 2013-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Elvira8 в Вт Ноя 14 2017, 15:56

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
avatar
Elvira8
Адепт Ковена Лунный дракон
Адепт Ковена Лунный дракон

Сообщения : 165
Дата регистрации : 2013-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Ariana в Вт Ноя 21 2017, 20:46

Нагишом и с полотенцами ;хи4


_________________
Психически нормальный человек в потусторонний мир не верит. Остальным нужен клинический психолог либо психиатр.


Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20934
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Кот Бегемот в Ср Ноя 22 2017, 20:45


_________________
Аще кто от православных християн дерзнет пити кофию, в том человеке будет коф лукавый.


В игры не играю и не администрирую.
Связь с Котом осуществляется только на данном форуме.  *er*
avatar
Кот Бегемот
Экзорцист пацифист
Экзорцист пацифист

Сообщения : 326
Дата регистрации : 2017-09-22
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Кот Бегемот в Ср Ноя 22 2017, 20:47


_________________
Аще кто от православных християн дерзнет пити кофию, в том человеке будет коф лукавый.


В игры не играю и не администрирую.
Связь с Котом осуществляется только на данном форуме.  *er*
avatar
Кот Бегемот
Экзорцист пацифист
Экзорцист пацифист

Сообщения : 326
Дата регистрации : 2017-09-22
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Elvira8 в Пт Ноя 24 2017, 17:57

avatar
Elvira8
Адепт Ковена Лунный дракон
Адепт Ковена Лунный дракон

Сообщения : 165
Дата регистрации : 2013-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Elvira8 в Пт Ноя 24 2017, 17:58

avatar
Elvira8
Адепт Ковена Лунный дракон
Адепт Ковена Лунный дракон

Сообщения : 165
Дата регистрации : 2013-12-07

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения