Лунный дракон
Приветствуем Вас!

Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится лично Вами через письмо на мейл.






Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Бесовская защита Жених - разбор
Сегодня в 00:46 автор Гобика

» Наивный реализм верующих в потусторонний мир или Почему нельзя испортить или приворожить олигарха
Сегодня в 00:31 автор Гобика

» Веселые картинки
Вчера в 22:28 автор Кот Бегемот

» Поделись анекдотом!!!
Вчера в 21:58 автор Кот Бегемот

» Помощь мертвых или Почему времени не существует
Вчера в 20:20 автор Ariana

» Позиция дурака или Как мы списываем всё непонятное на потусторонний мир
Вчера в 19:56 автор Ariana

» Акция 14 декабря Четверг Обряд на успешную учебу детей
Вчера в 18:51 автор Ангелиада

» Акция к Йолю (запись)
Вчера в 14:12 автор Ariana

» 20 декабря Среда Обряд на то, чтобы всем нравиться (для девушек и женщин)
Вчера в 13:41 автор tania1104

» Почему приворот бинарит и рассорка рикошетит?
Вчера в 13:24 автор Ariana

» Вера в бесов или Наивный реализм колдунов
Ср Дек 13 2017, 22:28 автор Ангелиада

» 15 декабря Пятница Снять отворот с пары
Ср Дек 13 2017, 13:24 автор Veraa_1

» Самовосстанавливающаяся порча или закольцовка
Ср Дек 13 2017, 06:26 автор Татьянка

» Иллюзия силы черных колдунов или Комната страха
Ср Дек 13 2017, 01:01 автор Ariana

» Бесовская защита - фикция и обман, черные колдуны незащищены от собственного зла
Вт Дек 12 2017, 22:19 автор Ariana

» Семинар по квантовой магии (запись)
Вт Дек 12 2017, 20:47 автор ЕленаС

»  Акция 12 декабря, вторник. Отправка негатива назад, наказание врагов
Вт Дек 12 2017, 18:23 автор Ангелиада

» Почему важно ставить заздравные свечи врагам?
Вт Дек 12 2017, 15:40 автор Ariana

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 18, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 17 :: 1 поисковая система

Гобика

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (354) здесь было Вт Янв 06 2015, 21:36
Красивые аватары на avatarochka.ru

Юмор о разном

Страница 2 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Вс Ноя 02 2014, 12:02

Первое сообщение в теме :

*star* *star* *star*
Представители различных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий не окончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортировал муху в параллельный мир, где гадкой твари придется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингредиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: Юмор о разном

Сообщение автор Владлена в Вс Мар 29 2015, 11:46

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!" :D

Владлена

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2014-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Арьяна в Чт Апр 02 2015, 12:46

Макаронный маразм, своими щупальцами, добрался уже и до России :мр-мр:

В России официально зарегистрирована церковь Летающего макаронного монстра. Документ об учреждении религиозной группы был получен пастафарианцами в администрации московского района Хорошево-Мневники 12 июля, сообщается на официальном сайте организации.

«Летающий Макаронный Монстр указал нам путь, и мы прошли его! В соответствии с федеральным законом "О свободе совести и о религиозных объединениях" Русская пастафарианская церковь уведомила орган местного самоуправления в городе Москве о создании религиозной группы РПЦ», — говорится на сайте группы.

Теперь группа РПЦ (Русская пастафарианская церковь) намеревается вести «макаронные богослужения» и рассказывать последователям церкви о делах невидимого и неощутимого создателя Вселенной, Летающего макаронного монстра.

Патриархом церкви стал некто Кама Паста I. По данным «Московских новостей», главой русской церкви Летающего макаронного монстра является московский предприниматель, который не желает называть своего имени и не разрешает себя фотографировать. По его словам, он и его единомышленники решили создать пастафарианскую религиозную группу, чтобы таким образом протестировать пародийную веру «на наших органах власти».

В будущем адепты культа Летающего макаронного монстра намереваются подать документы на регистрацию церкви в статусе религиозной организации. В том случае, если пастафарианцам позволят это сделать, они получат право зарегистрироваться в качестве юридического лица.

Как международное сообщество пастафарианцев отреагировало на новость о появлении в России своего представительства, не уточняется.

Пастафарианство было придумано американцем Бобби Хендерсоном. Он решил придумать историю про Макаронного монстра в знак протеста против властей штата Канзас, решивших ввести в школьный курс теорию Разумного замысла. Согласно учению пастафарианства, первыми представителями религии были пираты.

Арьяна

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2015-02-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Гость в Сб Апр 11 2015, 14:20

lol!
Норвежские учёные Бьорн Ребни и Александр Густаффcон выступили с обращением к мировой общественности. По их словам, повальное увлечение современных модниц наращивать ногти с помощью геля или акрила чревато наступлением Конца Света на десятки лет раньше срока.

Всем известно, что Рагнарёк, как называют Конец Света в германо-скандинавской мифологии, наступит в тот день, когда из царства мертвых Хеля в наш мир приплывет (или приедет по льду) корабль Нагльфар, целиком сделанный из ногтей мертвецов, с армией великанов ётунов на борту. Желая отсрочить наступление Рагнарёка, скандинавы срезают ногти покойников и сжигают в огне, однако этого, естественно, всегда было мало — строительство корабля не останавливается ни на минуту благодаря ногтям трупов с остальной части планеты.

Однако в последние годы женщины поголовно прибегают к наращиванию ногтей, что ускоряет строительство корабля в разы! Поэтому Ребни и Густаффсон бьют тревогу — необходимо что-то с этим делать. "Если раньше мы могли прогнозировать сдачу корабля в эксплуатацию в конце 2040-х годов, то на данный момент мы ожидаем Конец Света уже в 2018 году. Чтобы вы понимали, это уже через 4 года!", — не сдерживает экспрессии Густаффсон.

Норвежские учёные предлагают женщинам всего мира отказаться от желания следовать изменчивой моде и стричь ногти как можно короче, желательно, чтобы их длина не превышала ширину, а также завещать родственникам вырвать и сжечь их ногти после смерти. "Достоевский сказал, что красота спасет мир. Но похоже реальность такова, что именно желание её достичь приведет к тому, что мир накроется медным тазом уже совсем скоро", — констатирует Ребни — "Возможно, у человечества хватит ума и смелости не лишать себя лишних лет существования на этой прекрасной планете. Дорогие женщины, не наращивайте ногти!"

Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Ср Апр 29 2015, 13:42

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...
:мр-мр:  :мр-мр:  :мр-мр:
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Вадим в Вс Май 10 2015, 07:34

Психические отклонения у героев книги о Винни Пухе.
Тебе с детства нравились герои сказки о Винни Пухе? Ну что ж, придется тебя немного шокировать *cr*

Группа канадских экспертов в области психологии проанализировала характеры и поведение героев одной из самых популярных в мире детских книг. Оказалось, всё совсем не так мило и забавно, как это представляется невинному детскому взгляду. В мире взрослых Винни, Тигра, Пятачок и другие обитатели Волшебного леса имеют серьёзные психические отклонения.

Так непоседливый Тигра страдает ярко-выраженным синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), что не даёт ему ни минуты посидеть на месте спокойно, не пытаясь привлечь внимание окружающих.

Проблема Пятачка — это патологическая беспричинная тревога и страх, она же — тревожное расстройство. Об этом свидетельствует как пугливый и нервный характер поросёнка, так и сама его манера поведения: вздрагивание, тремор, постоянные попытки забиться в уголок и спрятаться от страшного мир

Кролик — типичный ананкаст, то есть патологический педант. Вот как описывают это расстройство психологи: «тревожная мнительность, боязнь загрязниться, боязнь воров, негодяев, сверхаккуратность, сверхпунктуальность, требовательность, муки совести…». Узнаёте нашего героя?

Сове досталось ОКР — обсессивно-компульсивное расстройство. Тоже приятного мало: «мнительные личности, склонные к редким максимально-решительным действиям, что сразу заметно на фоне их доминирующего спокойствия».

Диагноз Иа-Иа может поставить и неспециалист: хроническая депрессия. Поникший вид, замедленная речь, меланхолия и неизбывный пессимизм — эти симптомы понятны каждому, кто хоть раз в своей жизни испытывал депрессию.

Что же касается главного героя, Винни-Пуха, то он, по мнению психологов, наркоман, страдающий тяжёлой психической зависимостью от мёда. Мёд является центром его существования, и Пух по-настоящему счастлив только, когда он есть. Когда же мёда нет, все мысли медвежонка заняты только тем, как его добыть. Причём, Пух, как истинный наркоман, готов пойти на что угодно, его мозг очень изобретателен в борьбе за мёд, в то время как во всех остальных сферах жизни Пух глуповат и мало в чём заинтересован.
avatar
Вадим
Практик
Практик

Сообщения : 241
Дата регистрации : 2013-05-08

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Пт Май 15 2015, 23:22

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого
интереса к тому, что происходит на сцене.
И вот, начинается последний номер.На Коперфильда надевают
смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам,
подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой,
под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают.
За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и
спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
-Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком,
пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
-Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
-Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
-Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь,
что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать
вернуть нам деньги за билеты на спектакль! :D
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Вс Май 17 2015, 22:09

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля —- "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Вс Май 17 2015, 22:56

Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...
- Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
- Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
- Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
- Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
- Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
- Если Вы социопат, нажмите решетку.
- Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
- Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит.
- Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
- Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
- Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
- Если у Вас амнезия, перезвоните позже.

_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Таис в Ср Май 20 2015, 09:09

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые схватило поясницу?

_________________
Коротко о себе: по чётным УМНИЦА, по нечётным КРАСАВИЦА, а по выходным БОГИНЯ!
avatar
Таис

Сообщения : 638
Дата регистрации : 2013-01-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Таис в Ср Май 20 2015, 09:50

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза?
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?..

_________________
Коротко о себе: по чётным УМНИЦА, по нечётным КРАСАВИЦА, а по выходным БОГИНЯ!
avatar
Таис

Сообщения : 638
Дата регистрации : 2013-01-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Арьяна в Сб Май 23 2015, 10:49

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... :мр-мр:
avatar
Арьяна

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2015-02-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Чт Июл 16 2015, 11:52

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!" :мр-мр:
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Leonor в Чт Июл 23 2015, 17:53

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы :мр-мр:
avatar
Leonor

Сообщения : 29
Дата регистрации : 2015-05-29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор #ЛИЛУ# в Чт Июл 23 2015, 20:23

"СЛОЖНОСТИ" русского языка.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

_________________

ОТОГРЕЮ...СОГРЕЮ...СОЖГУ-СМОТРЯ ЧТО ЗАСЛУЖИТЕ!!!     
avatar
#ЛИЛУ#
Ученик школы игральных карт
Ученик школы игральных карт

Сообщения : 360
Дата регистрации : 2014-05-20
Откуда : РОССИЯ

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Quinn в Ср Авг 05 2015, 22:50

Сколько нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом :D
avatar
Quinn

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-05-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вс Авг 16 2015, 13:55

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть. А где? В кафе шумно, в парке — пристанут. Решили пойти на кладбище. На следующий день встречаются их мужья.
Первый: Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.
Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.
Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок — и надпись: »От люберецкой братвы».
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Инара в Ср Авг 19 2015, 18:08

Забавно :D lol!
avatar
Инара

Сообщения : 47
Дата регистрации : 2015-03-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Пт Авг 21 2015, 12:11

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
@22
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вс Авг 23 2015, 13:18

Я поспорил в ноябре в холоде калёном,
Что в апреле по весне будет мир зелёным.
Птички с юга прилетят, бабочки появятся,
А народ как идиот лыбится и пялится.

Я поспорил по весне когда ветки в почках,
Что в холодном ноябре будут мёрзнуть мочки.
Будем шапки одевать валенки и шубы,
И в шарфы уткнёмся носом, чтоб не мёрзли губы.

А народ как идиот, лыбится и пялится,
Я же правду говорю то что лёд появится.
Говорю им. "Я КОЛДУН!! Высшая материя!!
И в палате нумер семь началась истерия.

Говорю " Потоп идёт твердь волною стёрло!"
И палату целиком под штаны припёрло.
Но ФОМА средь нас завёлся штуку отморочил,
Стукнул тумбочкой меня, чтобы не пророчил.

Меня вызвал главный врач в беленьком халате,
" Это вы у нас ЧУМАК, что живёт в палате?"
Говорю." Откуда друг вы про это знаете?"
Может тоже по ЛУНЕ как и я гуляете?"
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Dementiy в Вс Сен 06 2015, 12:32

Міркуєм разом
Бути чоловіком крще, ніж жінкою, тому що...

©Для відпустки вистачає одного чемодана._
© Не треба багато платити за послуги зв'язку, тому що ТВІЙ ТЄЛЄфОННИИ ДЗВІ¬НОК триває не більше хвилини.
© На вулиці туалет скрізь.
© Друзям байдуже до твоєї зайвої ваги.
© Черг до чоловічого туалету ніколи не буває, тому що... пункт 3.
© Твоя сумка порожня.
© Твої шкарпетки коштують 20 гривень за 3 пари.
© Якщо тебе не покликали кудись друзі, вони залишаються друзями.
©Твоє обличчя завжди натурального кольору і форми.
© Двох пар взуття вистачає на кілька років.
© Можна роздягнутися, якщо спекотно.
© Тебе не стануть дурити продавці на авторинку.
© Тобі байдуже, якщо ніхто не помітив твою нову стрижку.
© ти сам можеш відкрити пляшку пива.
© Якщо хтось інший прийшов на вечірку одягненим так само, як і ти, є привід познайомитися.
© Не треба їхати на іншу заправку, тому що ця — противна.
© Розумієш кайф футболу.
© Всі продовжують лаятися матом при твоїй появі.
© Будь-яку проблему можна вирішити букетом квітів.
© Є гараж.
© Тобі все одно, коли тебе критикують.
© Ти можеш подивитися 50 каналів у телевізорі за 1 хвилину.
© Кожен день — однаковий настрій.
© Тебе ніхто не намагається напоїти в корисливих цілях.
© Тобі простіше знайти собі взуття.
© Чоловікам не потрібно купувати собі шкарпетки.
© І прати їх теж не потрібно.
© Чоловік може приходити на роботу два дні поспіль в одному й тому ж одязі, і нікого
не буде хвилювати, ночував він вдома чи ні.
© У нас немає проблем зі штопором, тому що ми не п'ємо вина.
© Усе, що нам потрібно приготувати на святкування Нового року, це свій організм.
avatar
Dementiy

Сообщения : 39
Дата регистрации : 2015-02-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Пн Сен 14 2015, 18:16

avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Sandrine в Пн Сен 14 2015, 18:28

:мр-мр:   :мр-мр:   :мр-мр:
Прямо вылитая яlol!
avatar
Sandrine

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2015-05-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Ainars в Пн Сен 14 2015, 19:59

© Якщо хтось інший прийшов на вечірку одягненим так само, як і ти, є привід познайомитися. 


винни смеется винни смеется

_________________
Я очарован Вами! #flower
avatar
Ainars

Сообщения : 27
Дата регистрации : 2015-03-07
Откуда : Райский сад

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Чт Сен 17 2015, 18:15

avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Вс Сен 27 2015, 17:13

**yu*
во время секса я кричала
избавь пожалуйста господь
хотя не избавляй немного
погодь

годами ждал на берегу я
врага в свободном дрейфе труп
они же на круизных яхтах
все прут

теперь достигнув просветленья
прошу вас сделать сильный вдох
раскрыть все чакры и промолвить
мне пох

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

держа большую кружку с пивом
в руке запомнившей укус
отведал грека прелесть мести
на вкус

пап я там кнопочку нажала
отформатировать диск цэ
а почему ты изменился
в лице

был изгнан из уютной спальни
на жёсткий кухонный настил
нашёл хозяйские ботинки
и мстил

склонилась танечка над трупом
утопшего в реке мяча
и на ково ж ты нас покинул
шепча

ох неспроста ребята это
вот чует сердце неспроста
ворчал олег летя за рельсой
с моста

сказал я другу людоеду
мол хватит есть простых людей
ешь лучше вегетарианцев
худей

произошла утечка брома
вначале был переполох
потом все чаще раздавалось
да пох

во избежание увечий
пристегивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Вс Окт 04 2015, 14:04

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему... не будьте наивными :мр-мр:
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Эмилия в Вс Окт 04 2015, 16:25

ужас...  Shocked
avatar
Эмилия
Оракул Игральных карт
Оракул Игральных карт

Сообщения : 1464
Дата регистрации : 2013-01-30

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Ср Окт 07 2015, 21:04

Коля, выключи чайник :мр-мр:

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Leonor в Пн Окт 12 2015, 11:16

Занятие сексом ведёт к похудению **yu*

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал
avatar
Leonor

Сообщения : 29
Дата регистрации : 2015-05-29

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Темная Луна в Вс Окт 18 2015, 18:33

Leonor пишет:Занятие сексом ведёт к похудению **yu*









@22 @22 @22

_________________
Не бывает законченных сказок...
avatar
Темная Луна

Сообщения : 99
Дата регистрации : 2013-09-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Пн Окт 19 2015, 07:15

avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор isabelle в Сб Окт 24 2015, 21:45

Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
- Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
- А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
- Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
- Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
- Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
- Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
- Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит...
avatar
isabelle

Сообщения : 91
Дата регистрации : 2015-05-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 4 Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения