Лунный дракон
Приветствуем Вас!

Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится лично Вами через письмо на мейл.






Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Бесовская защита Жених - разбор
Сегодня в 00:46 автор Гобика

» Наивный реализм верующих в потусторонний мир или Почему нельзя испортить или приворожить олигарха
Сегодня в 00:31 автор Гобика

» Веселые картинки
Вчера в 22:28 автор Кот Бегемот

» Поделись анекдотом!!!
Вчера в 21:58 автор Кот Бегемот

» Помощь мертвых или Почему времени не существует
Вчера в 20:20 автор Ariana

» Позиция дурака или Как мы списываем всё непонятное на потусторонний мир
Вчера в 19:56 автор Ariana

» Акция 14 декабря Четверг Обряд на успешную учебу детей
Вчера в 18:51 автор Ангелиада

» Акция к Йолю (запись)
Вчера в 14:12 автор Ariana

» 20 декабря Среда Обряд на то, чтобы всем нравиться (для девушек и женщин)
Вчера в 13:41 автор tania1104

» Почему приворот бинарит и рассорка рикошетит?
Вчера в 13:24 автор Ariana

» Вера в бесов или Наивный реализм колдунов
Ср Дек 13 2017, 22:28 автор Ангелиада

» 15 декабря Пятница Снять отворот с пары
Ср Дек 13 2017, 13:24 автор Veraa_1

» Самовосстанавливающаяся порча или закольцовка
Ср Дек 13 2017, 06:26 автор Татьянка

» Иллюзия силы черных колдунов или Комната страха
Ср Дек 13 2017, 01:01 автор Ariana

» Бесовская защита - фикция и обман, черные колдуны незащищены от собственного зла
Вт Дек 12 2017, 22:19 автор Ariana

» Семинар по квантовой магии (запись)
Вт Дек 12 2017, 20:47 автор ЕленаС

»  Акция 12 декабря, вторник. Отправка негатива назад, наказание врагов
Вт Дек 12 2017, 18:23 автор Ангелиада

» Почему важно ставить заздравные свечи врагам?
Вт Дек 12 2017, 15:40 автор Ariana

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 19, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 18 :: 1 поисковая система

Гобика

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (354) здесь было Вт Янв 06 2015, 21:36
Красивые аватары на avatarochka.ru

Юмор о разном

Страница 1 из 4 1, 2, 3, 4  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Вс Ноя 02 2014, 12:02

*star* *star* *star*
Представители различных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий не окончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортировал муху в параллельный мир, где гадкой твари придется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингредиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер увидел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вс Ноя 02 2014, 22:41

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Мобильные телефоны - это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! Только она спасёт вас!

8. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!

9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!

10. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Пн Ноя 03 2014, 21:28

ахахаха  ахахаха   ахахаха
«У нас около областной больницы цыганки ходят толпами. Одна из них высмотрела тётку попроще видом, подошла к ней и начала на тему «Дай погадаю». Тётка остановилась, достала из пакета буклеты и мёртвой хваткой вцепилась в цыганку. Оказалась свидетелем Иеговы, а цыганку потом всем табором отбивали».
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Марьяна в Пн Ноя 03 2014, 21:36

Так вот оказывается где заключается настоящий ужас, для уличных, цыганских гадалок)
avatar
Марьяна

Сообщения : 90
Дата регистрации : 2014-04-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Марьяна в Пт Ноя 07 2014, 10:32

Жизненно)

- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото. А у нас наоборот.
avatar
Марьяна

Сообщения : 90
Дата регистрации : 2014-04-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Пн Ноя 17 2014, 20:49

Письмо Деду Морозу :D

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Джилленхол сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Джилленхол. Не забудь...
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Владлена в Пн Ноя 17 2014, 21:03

Мне кажется что письме ещё не хватает пару пунктов @22
avatar
Владлена

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2014-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Сб Ноя 22 2014, 20:57

Приметы и суеверия :D

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

5. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

6. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

7. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

9. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

10. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

11. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

12. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

13. Если перхоть двигается - это вши!

14. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

16. Ходить на работу - к деньгам.

17. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

18. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

19. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

20. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вс Ноя 30 2014, 20:32

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА lol!

Понедельник. Утро.

Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со-мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... Из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно: бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вс Дек 14 2014, 21:45

Великая Гура. Как распознать подделку *oh*

1. Гура всегда права. Если вам кажется, что Гура не права - это вы Гуру не поняли. Если поняли, но Гура всё равно не права - это явно не великая Гура, и надо срочно искать другую Гуру.
2. Гура знает всё обо всём и всегда. Если Гура говорит, что чего-то не знает и только учится - Гура либо шутит, либо она не настоящая! Настоящие Гуры - не учатся, они всё знают изначально!
3. Гура помнит все свои прошлые жизни. В прошлых жизнях Гура была Великими Людьми, как минимум – магами Атлантиды.
4. Настоящая Гура непрерывно самосовершенствуется. Если Гура не растёт над собой - это плохая Гура, ленивая и самодовольная.
5. Гура обладает Сверхспособностями: двигает взглядом спичечные коробки, находит умерших на Сахалине и зажигает свечу усилием воли.
Правильная (настоящая) Гура делает это в любое время суток, по первому требованию любого желающего. Если Гура отказывается зажигать свечу (или сигарету собеседника) силою мысли - это, как минимум, сомнительная Гура...
6. У Гуры не бывает проблем. Настоящая Гура всегда здорова, красива, богата, знаменита и счастлива. Если что-то не так (у Гуры болит зуб или нет Мерседеса) - это Гура такая скромная. Или Гура скрывает признак Великости из каких-то тайных соображений (скрывается от Масонов, ГБ и т.п.). Если не скрывает, а просто нету Мерседеса и зуб болит - это не Гура!
7. Настоящая Гура неимоверно сексуальна. Она не может не понравиться лицу противоположного полу (впрочем, и своего заодно). Если лицо странное - Гура его очаровывает. Если не смогла очаровать - это сомнительная Гура. Настоящая Гура нравится всем!
8. Правильная Гура – совершенство во всём. Если Гура говорит, что «работает над собой» - это Гура либо морочит вам голову, либо – она несовершенная Гура. Совершенство в улучшении не нуждается!
9. Настоящая Гура на горшок не ходит. Если ходит - то только фиалками!
10. У настоящей Гуры множество Учеников. Все Ученики свято веруют в непогрешимость Гуры. Если Ученик разуверился и ушёл к другой Гуре – какая-то из Гур не настоящая.
11. У правильной Гуры нет неправильных Учеников. У правильной Гуры все Ученики - идеальны. Если Ученики не идеальны - это сомнительная Гура. Ученики сомнительными быть не могут!
12. Настоящая Гура - мать родная и даже больше. Она готова выслушивать и решать проблемы Учеников 28 часов в сутки. (А чем ей ещё заниматься-то?! См. п. 5)
13. Цель правильного Ученика - превзойти учителя («заломать Гуру»).
14. Если ученик попытался превзойти Гуру, но обломался - это плохая, неправильная Гура, она плохо учила Ученика, и/или обломала ученика гнусными манипуляциями.
15. Если Гура послала Ученика, упорно пытающегося её превзойти, в сад или дальше – это Гура испугалась. А значит, это плохая, неправильная Гура!
16. Если ученик превзошёл Гуру - это была плохая, неправильная Гура: она позволила ученику заломать себя.
17. И вообще, Хорошая Гура - мёртвая Гура!

А теперь – народное творчество
(из обсуждения признаков Великой Гуры в недрах ЖЖ).
«Если Гура ведет себя непонятно, то:
а) поведение Гуры тебе скорее импонирует -> стало быть, Гура знает, что делает...
б) поведение Гуры тебе скорее не импонирует -> стало быть, Гура ведет себе подозрительно, и, скорее всего, обнаруживает поддельную гурость.»

«Настоящая Гура больше всего на свете любит показывать и доказывать свою гурость. Если Гура свою гурость никак не проявляет с первого момента, на расстоянии прямой видимости, всеми возможными способами - это плохая, негодная Гура.»

«Любая Гура должна четко соответствовать вашим представлениям о Гуре. Ей это проще пареной репы, а вам приятно...»

«Гура обожает, когда ей задают вопросы. Чем больше вопросов вы из себя выдаете в минуту, тем больше вы нравитесь Гуре. Она ведь существует специально для того, чтобы отвечать на вопросы. В этом - главное предназначение каждой Гуры.»

«Каждая Истинная Гура обладает Очень Секретным Тайным Знаньицем, которое позволяет ей решить любые проблемы и сделать все что угодно, просто щелкнув пальцами. Первейшая задача Ученика - добиться, не мытьем так катанием, чтобы это знаньице оказалось у него в руках. Периодически рекомендуется спрашивать, когда же Гура откроет вам эту Величайшую Тайну, после которой все у вас станет хорошо. Если Гура говорит, что никакого Знаньица у нее нет, то либо это не настоящая Гура, либо она вас не любит и над вами измывается.»

«Чья Гура гурее - тот круче и хитрее!»

«Настоящая Гура, кроме как учительствует, обязательно обитает в сети. У нее есть свой сайт, форум и дневник. На сайте находится целая стопка её статей, книг и методичек. И если они, не дай бог, чем-то похожи на другие статьи из сети, то это все было злобно украдено у Гуры! А если тесты датируются девятнадцатым веком - это Гура просто одинаково мыслит с великими магами древности.»

«Настоящая Гура всегда знает, что ее концепция мира самая правильная, и всячески стебётся над теми глупцами, кто этого не понял и до сих пор придерживается других (отсталых) взглядов на мир. Это Гура постоянно доказывает как в личных беседах, так и в сети, на форумах.»

«Настоящая Гура занимается Настоящими Делами. Суть их укрыта от чужих глаз. Важность их Неимоверна. Если вы пришли к Гуре,а она вам немножко устало улыбается, значит Гура Спасала Мир до вашего прихода.»

«Настоящая Гура вообще много улыбается. Снисходительно, ласково, спокойно. И непрерывно источает умиротворение и свет.»

Автор: Silica
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Бертран в Вс Дек 14 2014, 22:55

И подобный бред ещё выпускается печатным тиражом (не удивительно почему после таких "космических" брошюр, многие начинающие практики, разочаровываются в энергетики, в целом).


МЫ ПРОСИМ ВАС БЫТЬ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМИ, ПОЛЬЗУЯСЬ ИНТЕРНЕТОМ. ОЧЕНЬ ВАЖНО ПОТРAТИТЬ ВРЕМЯ НА ДУХОВНУЮ, МЕНТАЛЬНУЮ и ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ПОДГОТОВКУ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЁ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ ПОЛЕ.

КОГДА ВЫ ВХОДИТЕ В ТЕХНОЛОГИЧЕСКУЮ ПАУТИНУ, ВЫ МОЖЕТЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ВИБРАЦИИ, ИСХОДЯЩИЕ ОТ КОМПЬЮТЕРА И ВХОДЯЩИЕ В НЕГО, ПОЖЕЛАВ, ЧТОБЫ ВАШИ МЫСЛИ ПОВЫШАЛИ НАМЕРЕНИЕ СОЗНАТЕЛЬНЫХ «ПУТЕШЕСТВЕННИКОВ» ПО СЕТИ.

ЭТО МОЖНО СДЕЛАТЬ С ЛЁГКОСТЬЮ: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДКЛЮЧИТЬСЯ К ИНТЕРНЕТУ, ЗАЯВИТЕ О СВОЁМ НАМЕРЕНИИ И ЦЕЛИ

-ПРИМЕРНО СЛЕДУЮЩИМ ОБРАЗОМ:

«ВХОДЯ В ИНТЕРНЕТ, Я ПРОШУ ОКРУЖИТЬ МЕНЯ БЕЛЫМ СВЕТОМ, ВЗЫВАЮ К МОИМ ДУХОВНЫМ ВОИНАМ, ЧТОБЫ ОНИ ЗАЩИТИЛИ МЕНЯ ОТ ВСЕХ ВИБРАЦИЙ, НЕ ПРИНАДЛЕЖАЩИХ К ВЫСШЕМУ ПОРЯДКУ, И Я ПРОШУ ВСЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЭНЕРГИИ ВЕРНУТЬСЯ ОБРАТНО К ИСТОЧНИКУ-СООТВЕТСТВЕННО ИХ ЭВОЛЮЦИОННОЙ СКОРОСТИ.

Я СПУСКАЮ ВНИЗ ШНУР ЗАЗЕМЛЕНИЯ, БРОСАЯ ЕГО СЛОВНО ЯКОРЬ, ГЛУБОКО В ТЕЛО МАТЕРИ, ПРОЧНО ПРИВЯЗЫВАЯ СЕБЯ К ЗЕМЛЕ. ОТПРАВЛЯЯСЬ В ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ, Я ПРОШУ СУЩЕСТВ СВЕТА НАПРАВЛЯТЬ МЕНЯ, РАССЕИВАТЬ РЕШЕТКУ СТРУНАМИ СВЕТА ВСЕЛЕННОЙ.
avatar
Бертран

Сообщения : 73
Дата регистрации : 2014-11-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Гость в Сб Дек 20 2014, 22:50

Что делать если Вы умерли...
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. Не принимаете близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудится среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернутся на место до первого крика могильщика.

8. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день

9. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

10. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Вт Дек 23 2014, 12:25

Свет мой зеркальце :D

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Марьяна в Вс Янв 04 2015, 21:14

Алкогольный гороскоп для женщин :мр-мр:

1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.

Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.
avatar
Марьяна

Сообщения : 90
Дата регистрации : 2014-04-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Бертран в Ср Янв 21 2015, 10:43

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
avatar
Бертран

Сообщения : 73
Дата регистрации : 2014-11-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Гость в Ср Янв 21 2015, 11:32

Это в очередной раз подтверждает, как благодаря логике и аналитическому анализу, можно объяснять даже самые нелепые вещи (не даром в оккультных кругах, интеллект сравнивают с женщиной лёгкого поведения, которая в любой момент готова отдаться внутренней потребности)...
дарю:

Гость
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Ariana в Пт Янв 23 2015, 23:02


_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Чт Янв 29 2015, 13:47

avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Владлена в Пт Янв 30 2015, 13:47

avatar
Владлена

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2014-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Бионика в Вт Фев 03 2015, 22:24

...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
avatar
Бионика

Сообщения : 29
Дата регистрации : 2015-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Пн Фев 16 2015, 08:45


Словом можно обидеть, словарем убить :D

Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.

Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Бизнес-план – делёжка шкуры не убитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.

Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.

Геморрой – стоит свеч.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" – утопия.
Глобус – чучело Земли.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.

Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов, огда все решения принимает один самый главный демократ.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только он об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Друг – всё про вас знает и всё равно любит.

Единомыслие – когда мыслит только один.

Жадность – лучшее средство от женщин.
Жаркое время – время сушить сухари.
Желудок – не плачет, но расстраивается.
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жрать – кушать в грубой, извращённой форме.
avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Пн Фев 16 2015, 08:47

Зависть – самая искренняя форма лести.
Зарплата – ничто не даётся так дорого и не ценится так дёшево.
Застраховать – запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка – ничто так не красит человека.
Земля – без неё жизнь беспочвенна.
Зеркало – средство связи с умным человеком.
Зло – добро, пришедшее к власти.
Змея – ходит лёжа.
Знание – враг веры.
Знахарь (сокр.) – знаток лиц.

Идеал – удаляется по мере приближения к нему.
Излишек – крайне необходимая вещь.
Импотенция – от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция – проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт – сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал – слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент – человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония – оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность – недостаток самообладания.
Искусство – сумасшествие, признанное эстетами.
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
История – наука о том, каким должно быть прошлое.

Камасутра – комедия положений.
Каприз – желание без потребности.
Карьера – от корки до икорки.
Каша в голове – традиционное русское блюдо.
Киви – крыжовник в мундире.
Клевета – страшнее неё только правда.
Козёл – олень местного масштаба.
Колобок – первый покемон.
Комитет – группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Конфетти – семена хлопушек.
Косметика – ярчайший комплекс неполноценности.
Кошелёк – самый важный орган мужчины.
Краткость – сестра молчания.
Крашеный пол – женщины.
Культура – когда все свиньи в свинарнике живут исключительно по-свински.

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Лень – подсознательная мудрость.
Лох – зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон – вера в себя.
Лучина – короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
Лысина – есть у всех, но у некоторых под волосами.
Лысина – стройплощадка для рогов.
Любовь – торжество воображения над интеллектом.

Маскарад – женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло – всегда падает бутербродом вверх.
Массажист – получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Миг – единица измерения счастья.
Миксер – приводит продукты в замешательство.
Мини-юбка – пояс неверности.
Минус – половина плюса.
Мозг – орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молчание – единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Мочегонное – один раз отпей, семь раз отлей.
Мужское недомогание – когда он не домогается женщин.
Мышь – связующее звено между человеком и компьютером.

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.
Налоговик – человек, приходящий на выручку.
Наука – получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник – у него все пальцы указательные.
Невежество – достигается самообразованием.
Неверие – своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность – смягчающее обстоятельство.
Некролог – характеристика с места работы для поступления в рай.
Неразделённая любовь – не приводит к разделу имущества.
Неприличное – очень личное.
Новое – хорошо отмытое старое.
Ностальгия – когда некуда вернуться.
Нравственность – крепнет при дряхлении плоти.
Нудист – ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."

Огород – почва, на которой человек становится раком.
Оптимист – хорошо инструктированный пессимист.
Опыт – то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм – не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность – отвага быть собой.
Оффлайн – жизнь.
Очередь – место, где люди боятся потерять друг друга.
avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Venera в Пн Фев 16 2015, 08:50

Память – единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
Парашютный спорт – если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа – голова после сауны.
Парообразование – то же, что спаривание.
Паталогоанатом – лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по живому.
Пессимист – носит подтяжки и ремень одновременно.
Пессимист – хорошо информированный оптимист.
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Победа – враг войны.
Политик – делает деньги из воздуха путём его сотрясания.
Полный ноль – выглядит солиднее худой единицы.
Понедельник – самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт – часть боди-арта.
Поп-звезда – знаменитый священник.
Порядочность – когда потом чувствуешь себя идиотом.
Поспешность – враг успешности.
Поэт – нудист души.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Профессионал – заранее знает где ошибётся.
Психоаналитик – задаёт кучу дорогущих вопросов, которые жена задаёт бесплатно.
Пурген – средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство – пережиток прошлого, настоящего и будущего.

Работа – противоестественное агрегатное состояние личности
Расист – турист через две недели.
Рассол – напиток завтрашнего дня.
Религия – когда толстые учат худых соблюдать посты.
Репутация – то, что говорят за спиной.
Руки – самое экономичное средство для мытья посуды.
Русалка – ни рыба, ни мясо.
Рыба – пахнет в меру своей испорченности.
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.

Садист – мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Сахар – придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свинья – не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода – когда все делают что вам угодно.
Святая простота – талант ни в чем не видеть сложности.
Сегодня – завтрашнее вчера.
Семья – корабль, на котором командует кок.
Скромность – вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность – украшает, но оставляет голодным.
Скромность – украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Сногсшибательная женщина – женщина за рулём.
Собутыльники – друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон – лучшее средство от сонливости.
Сорок лет – старость молодости и молодость старости.
Соска – первый обман в жизни.
Спонсор – ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Стипендия – необходима, но недостаточна.
Сторож – представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент – человек, который желает нам добра после зла.
Счастье – состояние между "слишком мало" и "слишком много".
Счастье – удовольствие без раскаяния.

Тайна – наиболее быстро распространяющаяся информация.
Телеграмма – очень тормозная смс-ка.
Тень – молчаливое эхо.
Толпа – ни одного человека.
Топология – наука о пешем передвижении.
Тост – заговаривание жидкости перед употреблением.
Точность – вежливость снайперов.
Трезвость – первая стадия алкоголизма.
Трудоголик – лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
Тщетность – поиск очков без очков.

Уборка – способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс – подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Улыбка – понятие растяжимое.
Умная женщина – та, которая понимает, что она глупая.

Уринотерапия – все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни – то, выше чего хотелось бы жить.
Утконос – медбрат.

Факт – упрямый, потому и голый.
Фантастика – когда действительность богаче фантазии.

Фешенебельно – то что нерентабельно.
Фрейдизм – говоришь человеку одно, а подразумеваешь его мать.
Футбольный комментатор – профессионально мешает смотреть футбол.

Халява – Интернета мать.
Хирургия – разбушевавшаяся терапия.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии одним своим видом.
Холостяк – одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.

Цель – бизнес-план мечты.
Циник – вслух говорит то, что мы думаем.
Цирроз – кариес печени.

Человек – сам кузнец своих цепей.
Честность – собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность – тщеславие бедняков.
Чипсы – одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Чудо – то, что чудес не бывает.

Шахматы – главное в игре – мат.
Шорты – трусы с рукавами.
Щекотка – добывание смеха вручную.

Эгоист – тот, кто не думает обо мне.
Экономия – способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Электорат – одноразовый народ.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита – лучшая часть стада.
Энтерит – воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Этикет – умение зевать с закрытым ртом.

Юбилей – много цветов, а ты ещё жив!

Яйцо – булыжник электората.

С просторов
avatar
Venera

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2013-11-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Арьяна в Вт Фев 24 2015, 12:59

Обожаю юмор этих парней *star* 
avatar
Арьяна

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2015-02-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Владлена в Вс Мар 01 2015, 09:57

Извечная борьба Добра и Зла :D

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое <Бен и Джерри>, и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: <Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?>
И ответил Адам: <Да!>
И добавила Ева: <И я хочу! И добавь солений!>
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: <Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!>
И сказал Сатана: <И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб>.
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: <Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима>.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его <чипсами>, и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять баксов.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы, и страховку...
avatar
Владлена

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2014-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Бионика в Чт Мар 12 2015, 07:36

:D  :D  :D
«Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и крикнул:
- Стойте! Не делайте этого!
- Почему? – спросил он меня.
- Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!
- Например?
- Вы религиозны?
Он ответил, что да.
Я сказал:
- Я тоже, а вы христианин или буддист?
- Христианин.
- Я тоже. А вы католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А вы пресвитерианец или баптист?
- Баптист.
- Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?
- Баптистской Церкви Бога.
- Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?
- Реформированной Баптистской Церкви Бога.
- Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?
Он подумал и сказал:
- Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м.
Я закричал:
- Умри же тогда, грязный еретик! – и скинул его с моста в реку – Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!”
avatar
Бионика

Сообщения : 29
Дата регистрации : 2015-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Dementiy в Пт Мар 20 2015, 10:20

Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: "за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента". Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании...
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь... - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг... А насчет свободы... Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен "Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь".
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью... - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят... Нет, в крайнем случае...
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей... Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец... - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже... отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил...
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.

Первый раз черт появился через месяц. Анатолий стоял на балконе и смотрел вниз, когда за левым, как положено, плечом послышалось деликатное покашливание.
- Чего тебе? - спросил Толик.
- Тебя гложут сомнения? Ты раскаиваешься в совершенном и хочешь покончить самоубийством? - с надеждой спросил черт.
Толик засмеялся.
- А, понимаю... - черт по-свойски обнял Толика за плечи и посмотрел вниз. - Красивая девчонка, ты прав! Хочешь ее?
- Ты ведь не можешь влиять на души людей.
- Ну и что? Большой букет белых роз - она любит белые... тьфу, что за пошлость! Потом подкатываешь на новеньком "Бентли"...
- У меня и велосипеда-то нет.
- Будет! Ты чего, клиент?
- Будет, - согласился Толик, не отрывая взгляда от девушки. - Я не спешу.
- Ну? Давай, формулируй. Обещаю, в этот раз не стану ловить тебя на деталях! Итак, тебе нужен букет из девяносто девяти белых неколючих роз, оформленный на тебя и не числящийся в розыске исправный автомобиль...
- Изыди, - приказал Толик и черт, возмущенно крякнув, исчез.
В последующие годы черт появлялся регулярно.

Профессор, доктор исторических наук, автор многочисленных монографий по истории средних веков, сидел в своем кабинете перед зеркалом и гримировался. Для пятидесяти лет он выглядел неприлично молодо. Честно говоря, без грима он выглядел на тридцать с небольшим. А если бы не проведенная когда-то пластическая операция, то он выглядел бы на двадцать.
- Все равно твой вид внушает подозрения, - злобно сказал черт, материализовавшись в кожаном кресле.
- Здоровое питание, йога, хорошая наследственность, - отпарировал Толик. - К тому же всем известно, что я слежу за внешностью и не пренебрегаю косметикой.
- Что ты скажешь лет через пятьдесят?
- А я исчезну при загадочных обстоятельствах, - накладывая последний мазок, сказал Толик. - Зато появится новый молодой ученый.
- Тоже историк?
- Зачем? У меня явная склонность к юриспруденции...
Черт сгорбился. Пробормотал:
- Все выглядело таким банальным... А ты не хочешь стать владыкой Земли? Как это нынче называется... президентом Соединенных Штатов?
- Захочу - стану, - пообещал Толик. - Я, как тебе известно...
- ...не спешу... - закончил черт. - Слушай, ну хоть одно желание! Самое маленькое! Обещаю, что выполню без подвохов!
- Э, нет, - пробормотал Толик, изучая свое отражение. - В это дело лучше не втягиваться... Ну что ж, меня ждут гости, пора прощаться.
- Ты меня обманул, - горько сказал черт. - Ты выглядел обыкновенным искателем легкой жизни!
- Я всего лишь не делал упор на слове "легкая", - ответил Толик. - Все, что мне требовалось - это неограниченное время.
В дверях он обернулся, чтобы сказать "изыди". Но это было излишним - черт исчез сам.
avatar
Dementiy

Сообщения : 39
Дата регистрации : 2015-02-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Даниэла в Пт Мар 27 2015, 15:47

Сказка о Спящем Красавце *ee*
Он жил в Тридевятом Царстве и был старшим сыном тамошнего царя. Это было так давно, что уже никто не помнит, почему он уснул – то ли веретеном укололся, то ли сонного зелья выпил, то ли черт его знает, почему. И все время, пока Спящий Красавец спал, ему снилось, что он – не Спящий Красавец, а Бодрствующий Урод. Он родился в поселке городского типа Гнилово, окончил восемь классов Гниловской средней школы, отслужил полтора года в армии, устроился монтажником на завод железобетонных конструкций, женился на младшей сестре своего однокласника и отправил своего сына в первый класс. Но такая романтика гниловской жизни почему-то ни хрена не устраивала Бодрствующего Урода и все чаще к нему стала приходить мысль о том, что что-то тут не то. Он сделал честную попытку все изменить – ушел с завода и предложил жене уехать из Гнилово в Большой Город, но жена поняла, с кем связалась, взяла сына и ушла от Урода жить к маме. А Урод пошел искать Большой Город, где его ожидала счастливая жизнь. Он добирался туда на попутных машинах, чьи хозяева так же, как и Урод, отчаялись прозябать в своих деревнях и решили попасть туда, где их проблемы исчезнут сами собой. Урод не мог долго ехать ни с кем из них, потому что у каждого была своя карта и свои представления о том, где находится Большой Город, один ехал на Восток, другой – на Запад, третий считал, что никуда ехать не надо и что Большой Город уже здесь, надо только научиться его видеть, сам же Урод точно знал, что Земля круглая и если выбрать какое-то одно направление, то в Большой Город попадешь по-любому. Он выбрал Северо-Восток и пошел вслед за удаляющимся горизонтом. Постоянно идущий дождь превратил дорогу в вязкое месиво и все силы Урода поначалу уходили на то, чтобы после очередного шага вытаскивать ногу из грязи. Иногда он умудрялся увязнуть в ней по пояс, а иногда – по уши, поэтому он ничего больше не хотел, ни Большого Города, ни счасливой солнечной жизни, а шел чисто автоматически. И в один прекрасный день дождь кончился. Мало-помалу дорога просохла, Урод зашагал уверенней и стены Большого Города уже засверкали на горизонте. В этот момент Урод встретил Никуда-Не-Идущего человека, который просто уселся посреди дороги и смотрел на Урода своими серыми внимательными глазами. “Подвинься” – сказал Урод, но Никуда-Не-Идущий не только не сделал этого, но и спросил, зачем ему это делать? “Затем,- ответил Урод,- что вас, кто еще никуда не идет, много, а нас, идущих, мало, мы люди редкие и мешать нам не надо, потому что мы стараемся для общего блага” Никуда-Не-Идущий рассмеялся и сказал, что Урод перепутал его с теми, кто еще никуда не идет, тогда как он – тот, кто уже никуда не идет. “Ты – тот, кто побывал в Большом Городе и вернулся, чтобы указать нам дорогу?” – догадался Урод и почтительно склонил голову перед Никуда-Не-Идущим. “Когда-то я действительно побывал там,- признался Никуда-Не-Идущий,- но должен тебе сказать, что идти туда не стоит” Он рассмеялся еще больше, когда Урод спросил его, куда же стоит идти на самом деле? “На самом деле,- ответил Никуда-Не-Идущий,- все это тебе снится, и куда бы ты ни пошел, в Большой Город или назад, в Гнилово, не имеет значения, так как и то, и другое – нереально и является плодом твоего собственного воображения. И я вошел в твой сон лишь с единственной целью – помочь тебе проснуться” “То есть,- спросил Урод, – если я, как ты говоришь, стану пробужденным, моя жизнь изменится к лучшему?” И Никуда–Не-Идущий снова засмеялся. “Ты,- сказал он Уроду,- никогда не станешь пробужденным, потому что ты не тот, кто спит, а тот, кто снится спящему и, на самом деле, тебя попросту не существует! Я пришел помочь проснуться Спящему Красавцу, а не какому-то эфемерному Уроду…” От этих слов Спящий Красавец вздрогнул и проснулся, а Никуда-Не-Идущий перестал трясти его за плечо. “Вы не поверите,- удивленно протирая глаза, проговорил наконец Красавец,- какая ерунда может присниться…”
avatar
Даниэла

Сообщения : 82
Дата регистрации : 2014-10-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Владлена в Вс Мар 29 2015, 11:46

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!" :D
avatar
Владлена

Сообщения : 58
Дата регистрации : 2014-01-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Арьяна в Чт Апр 02 2015, 12:46

Макаронный маразм, своими щупальцами, добрался уже и до России :мр-мр:

В России официально зарегистрирована церковь Летающего макаронного монстра. Документ об учреждении религиозной группы был получен пастафарианцами в администрации московского района Хорошево-Мневники 12 июля, сообщается на официальном сайте организации.

«Летающий Макаронный Монстр указал нам путь, и мы прошли его! В соответствии с федеральным законом "О свободе совести и о религиозных объединениях" Русская пастафарианская церковь уведомила орган местного самоуправления в городе Москве о создании религиозной группы РПЦ», — говорится на сайте группы.

Теперь группа РПЦ (Русская пастафарианская церковь) намеревается вести «макаронные богослужения» и рассказывать последователям церкви о делах невидимого и неощутимого создателя Вселенной, Летающего макаронного монстра.

Патриархом церкви стал некто Кама Паста I. По данным «Московских новостей», главой русской церкви Летающего макаронного монстра является московский предприниматель, который не желает называть своего имени и не разрешает себя фотографировать. По его словам, он и его единомышленники решили создать пастафарианскую религиозную группу, чтобы таким образом протестировать пародийную веру «на наших органах власти».

В будущем адепты культа Летающего макаронного монстра намереваются подать документы на регистрацию церкви в статусе религиозной организации. В том случае, если пастафарианцам позволят это сделать, они получат право зарегистрироваться в качестве юридического лица.

Как международное сообщество пастафарианцев отреагировало на новость о появлении в России своего представительства, не уточняется.

Пастафарианство было придумано американцем Бобби Хендерсоном. Он решил придумать историю про Макаронного монстра в знак протеста против властей штата Канзас, решивших ввести в школьный курс теорию Разумного замысла. Согласно учению пастафарианства, первыми представителями религии были пираты.
avatar
Арьяна

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2015-02-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор о разном

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 4 1, 2, 3, 4  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения