Поделись анекдотом!!!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

ОБЯЗАННОСТИ ДОМАШНЕГО КОТА
1. Кот должен самоотверженно защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в хорошей физической форме, заставляя его непрестанно передвигаться по квартире, нагибаться, подпрыгивать, собирать ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш в то время, как человек пытается ими писать. И отбиваться при этом лапой.

4. Кот постоянно должен проводить тщательную ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Ведь совершенно очевидно, что если он этого не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим "что-то" следует хорошенько разобраться, а потом уже призывать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь посторонняя тварь.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под потолком квартиры, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания куда угодно.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая и лично проверяя, чтобы под простынёй не оказалось никаких посторонних предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, потому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а ещё лучше - на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую мудрую пословицу: "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". И чем раньше встаёт человек, тем больше ему (а заодно и коту) даёт Всевышний.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть своего драгоценного меха на утепление одежды и пола, а также благородно выкидывать половину кошачьего корма из миски.

12. Кот должен громко петь песни, чтобы доставлять человеку эстетическую радость. Даже если песни грустные.

13. Кот постоянно должен проверять, по какой причине кто-то из домочадцев не закрыл как следует шкаф или тумбочку и не задвинул до упора ящики в комоде.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться самому коту.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный уличный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен обязательно полностью отсыпаться за человека, всех его родственников. друзей и соседей, вместе взятых.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: – Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
– Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

Звонит бабуля в службу спасения: – Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Два молодых вампира: - У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

Разговаривают два охотника на вампиров: - Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

Ночной парк. На лавочке сидит влюбленная парочка - оба вампиры.
- Пираньюшка ты моя ненаглядная! - говорит парень.
- Комарик ты мой малярийный! - отвечает девушка.

Шел ночью пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и уснул.
Утром проснулся от холода, вылез из могилы, а перед ним пьяный сторож:
- Чего дрожишь, замерз что ли?
- Да, холодно у вас тут!
- А зачем тогда раскопался?

Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
- Я не знал что ты любитель черного юмора!

Вваливается в дугу пьяный вампир домой.
Жена: - Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

- Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
- Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
- Ты прав Серега, вампиры не стареют!

Надоели Леониду Ильичу пятиконечные звезды, и попросил он вручить ему шестиконечную. Ему говорят: «Неудобно, Леонид Ильич. Все-таки звезда Давида». – «Ну и что? Была Давида, будет Леонида».

Ariana пишет:[size=57]Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.[/size]
[size=57]Будут создаваться интернет-кладбища.[/size]
[size=57]Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.[/size]

Ужас. Оно так.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – подлость, предательство,
эгоизм, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, истину, верность…
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Тот, которого ты кормишь.

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнУть, а не передОхнуть.

Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.

Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.

"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".

Ругаются две соседки:
— Римма Марковна, Вы стали брюзгой до невыносимости!
— Изольда Львовна, я очень хорошо воспитана и поэтому не говорю Вам, шо Вы толстая. Просто для информации, если бы серенький волчок пришёл к Вам таки кусать за бочок, он бы себе рот порвал...