Поделись анекдотом!!!

Первое сообщение в теме :


***

Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!

:bom:

***

"Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе..."

:drunken:

***

Толстая пациентка у врача.

Врач:- Таблетки для похудения принимаете?
-Принимаю.
-А сколько?
-Сколько,сколько...Пока не наемся!



***

Сижу на трех диетах, на одной не наедаюсь.



***

Диетические продукты:

для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
"В отпуск", - подумал Штирлиц.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…

— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Один старый разведчик говорит другому:
— Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…

Северус Снейп пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет Северус, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли... — Это видео с нашего новогоднего корпоратива. — Точно!

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Не унывайте и не беситесь, когда над вами насмехаются. Вы клоун, приносящий людям настроение блестящее и радость бытия.

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад? . .

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя не орет? — Нет. — А как ты ее выжимаешь?

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

девочки, совет от души:
если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой)))

Я скромна до безобразия!
После безобразия я опять СКРОМНА!)))

После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестаёт держаться)))

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона, глядя на попугая...)))

-А ты классная, когда пьяная.....
- Ты тоже классный, когда Я ПЬЯНАЯ...)))

Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

— Дохтур, помогите! Я само совершенство! — Чем же Вам помочь, если Вы совершенство? — Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. — Вот, например, чучело совы...

- Что это за вой на болотах, Бэрримор?
- Это петербуржцы, сэр.

Кот Бегемот пишет:- Что это за вой на болотах, Бэрримор?  
- Это петербуржцы, сэр.

Громкий вой, с присвистом?