Закарпатськи фiглi

   

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря.
- Маріко, ти усе знаш, коли буде файна погода. Удкідь, до фраса, повіш ми?
- Пак то гет просто: рано позирашся чоловікови пуд поплонь - кедь наліво лежит, - на дощ, кедь направо - на сонце.
- Ко бы думав, но! А кедь стоїт?
- Здурілась!? Та ко у такі празникы райбає!!!!

    

ура ура, типир я можу цiлое лiто возитися на бiцiгльох, ходити на гриби, с цiмборами ходити на рiчку, бавти фудбол- бо у мене политiла матиринська плата!!!

    

Блондинка скаржится:
— Муй комп’ютер не видит прінтер. Я уже і монітор до нього повернула, а ун всьо равно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.

   

- Люди добрі! Того тижня я угнав з дому жону, а їсти робити я не знаю і не люблю. А їсти дуже хочеся. Жоны!!! Ко кулько годен, поживіт бутьте добрі у мене...

    

Чоловікы просыпаются з ерекційов, а жоны позіхают з рана. Совпадєніє? Я так не думаю.

    

— Забийте хлопчикови березовый кул в серце докі ун спит!
— Но як ты узнав що ун вампір?
— Так ун іще і вампір!?

    

   

Пес, газда якого любит поспати, зробив си другі ключі.

    

У зайця так довго не було секса,що в хащи його даже вовки боялися.

    

Новини прогреса. У типирішніх школах батьки не здают на штори, они просто удправляют смс із словом «Штори» на короткий номер 4242.

    

Продавщиця ларька пупцьом чує лучше, чим вухом.

    

Для того кобы узнати вік дєвушки, доста зазвідати, кулько раз она никала «Роксолану».

    

Нас уже 10 з половинов тисяч. Присоидиняйтеся!!!

   

У дитячому садикови:
- діти рахую до шість.
Всі доличили до шість, а Іван каже:
- Марія Дмитрівна, а я знаву і май дале.......
- Молодиць, ми всі тя слухаєме
- ....сім, вусім, дивять, дисять,
валєт, дама, король, туз!

    

Після проведеної ночі разом, Йванко каже Марьці :
- Айбо ты гі батарея!
- Така тепла ?
- Нєт канєшно, така ребриста.
- Айбо і твуй гі електричка!
- Такый довгый?
- Та нєт. Стуїт лим дві минути.

    

Учитель написав у щоденник учениці:
"Дуже много говорит на уроках."
На другий динь видит написаное утцьом:
"Ще сь те не чули її маттір!"

    

Надпис кровив в женському туалеті : «Ура, я не беременна!»

    

Бiдна сiмя. Сидят отиць i син, картоху їдят, син потягся за картошинов i задiв случайно бутилку вотки, она покывалася но неупала.
I туй син довольно каже
- няню, дивися, бутилка вотки была на волосинцi от смиртi.
Отиць (злостно)
- Ти тоже

   

Акушерка звiдат молоду мамашу:
- а отиць дiтини буде на родах?
- не думаю!
- а чого?
- пак бо они з моїм чоловіком в поганих отношеніях

    

Хозяйка каже гостям:
- Угощайтися неганьбiтся.
I туй її малинька дочка каже
- Ты мамко недобре кажеш, треба так гi у нас в садику: Дома будети їсти що хочети а туй жріт що дают.

    

я нині вечером поняв що я комусь нужен
- кому?
- комарам!

    



    

- Володько утебе такі файні сірі очи.
- я знаю ото умене по наследству от няня, мама казала!
- но на кулько я помню та сірі очи лиш у твого кота і сусіда..

    

   

«Б'є , значит, любит!» – упувів п"яний електрик і наново поліз у трансформаторну будку.

    

Фізрукови так полюбився секс із поварихов, що ун попросив добавки.

    

- Куме, а што вто - "етикет"?
- Но, то коли видиш чоловіка і думаш "Коли ти вже здохнеш, паскудо!", а уголос кажеш "Добрий динь, файного здоровля".

    

   

Прапорщик Вася при жизни украв так много солярки, що в пеклі горів у два рази ярче.

    



    



    

Замічено, лучші біатлоністи України – виходці із Міжгір"я. Завто що ведмеді не прощают ошибок ні в стрільбі, ні в бізі.

    

Вчора на трасі Київ-Чоп грузовик збив оленя. Радар оленя удлитів митру на 50.

    

   



    



    

Діалог викладача і батька студента:
В - Вун розумний хлопіць, но унього є проблеми з концентраційов вніманія.
б - В смислі?
в - У відповіді на останне питання семестрового екзамена ун розказав подробну исторію обрізання.
б - Но, майжінь, йся традиція мала важне історичне значення...
в - Я, учитиль економіки.

    

Зустрітилися два цімбора:
- Хочу пса купити. А жона не дає!
-Думаш пес дасть? :))

    

- Сонечко, я щусь туй зробила, і типир нич не робит. Що треба нажати?
- На сонну артерію субі нажми, суко!

    

Закон Вконтакту:
"Ти нігда не переспориш ідіота, аш ун сидит з компа, а ти з телефона".

    

- Вчора всталам, а тебе ниє. Де ты бов, коханий?
- А де ты встала, кохана?!

    

ото треба було вчора так нажертись...пробурмотала Золушка стігаючи з нуг хрустальні салатниці

    

   

У час пік у переповненый автобус залізає п’яний чоловік. Люди му кажут:
- Не годен ісь мало почекати? Через пучас буде уже наполовину пустый іти.
- Люди, я не годен у пустому. Я там паду.

    

Звонок у 4 рана:
- Алло! А у вас туй стадо оленів не пробігало?
Спокійно отвічають:
- Пак ніт. А ти што, одстав?

    

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!

    

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

    

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

    

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!

    

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

    



    



    

Встрітилися два чулувіка в темному переулку.
Перший витяг нуж тай каже
- Чуєш а ти гроші маєш?
Другий витяг пістолет і отвічає
- А тобі нащо?
Пак треба бо ми 100 грн розміняти

    

Но Бог го знає, може i не уломив, а чого тогди кустка стирчит, пiздець короче..
- Я ся вибачаю, а ви точно травматолог...?

    

— Я тебе люблю.
— І я тебе.
— Айбо я люблю тебе май сильно.
— Нєт, я май сильно.
— Нєт, я!
— Не спорь зо мнов, суко!

    

Парихмахер клієнту:
-Ви тиряєте волосся на голові,ви щусь робите оби його сохранити?
-Канєшно. Я уже подав документи на розвод.

    

Говорят двоє пяних цімбору:
-Ти знаєш яка разниця между твойов тий мойов жонов?
-Нет.
-А я знаю..!!!

   

Вмирає старий єврей,слабим голосом звідат:
-Моя жона туй?
-Да.
-А мої діти?
-Да.
-А мої внуки?
-Да.
-Товди якого хрена на кухні світло світит?

    

Мамо мамо отрезвітель згорів !
- звідки знаєш ?
- Батя йде співаючи " Вороги спалили рідну хату"

    

-Любима,а ты знаэш кулько живут козлы?
-Васильку,а ты що,погано ся чуствуэш?

    

'Я закрыю сись бордель' - упувiла баба Анця i спалила сiновал.

    

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

    

Ало,ісе люба?
Нет ісе ни люба
Покличте любу
А ко її звідат
Петро ,її хлопець,покличте любу
А щось юй передати?
Нєт,просто ї покличте,я юй сам передам
Що юй передаш?
Неважно,покличте любу
Ниє ї дома
А де є?
Пушла на дискотеку
А йсе ко?
Неважно,люби нема дома
А коли прийде?
Завтра прийде
А де буде спати?
Міні всьоравно
А міні нєт
Я рада за тебе
Покличте любу
Пак ниє ї дома
Я знаю що она дома
Петре всьо....міне вже пруйшло, буш сяке курити не буду, ідім думу.

   

А я уйду… Обід не замічая,
Конфетку шоколадну жуя,
Та най тя любит лошадь злая,
А не такоє солнышко як я…

    



    

Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

    

Приходит у магазин чулувік,
якый негоден уговорити цифру "6".
Пудходит до продавщиці тий каже:
- "Дайтеми 7 пачок масла, а одну не
треба."

    

- Ідьом до мене?
- Та ти що, я так не годна, у нас даже общих друзю нема.
- Януковича знаєш?
- Знаю.
- Пушли!