Закарпатські фіглі

Як ся маєте

- Но, зазвідайте як ся маю.
- Як ся маєте?
- Йой, і не звідайте!

(- ну спросите, как у меня дела
- Как у тебя дела?
- Ой, и не спрашивайте!)

Паскудно говорить

- Чоловіче, чого ви так паскудно говорите у людному місті?
- Я на наших депутату...
- А, тогди перебачте.

(- Мужчина, почему вы выражаетесь в людном месте?
- Я на наших депутатов
- А, тогда извините)

Чом дома не ночував

- Ти чом нись дома не спав?!
- Жоно, кулько мож, п’ять году лем єдно ся звідаш?

(- Ты почему сегодня дома не спал?
- Жена, сколько можно, пять лет одно и тоже спрашиваешь?)

Ліниві

Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.

( Отец с сыном идут около винного магазина, сын показывает на людей
- Папа, кто это?
- Это ленивые, которые не могут сами вино делать)

Пограбування

Люди ся чудовали, коли читали у газетах ож із банка украли мільйон. Майбульше чудовався злодій - вун точно помнив ож узяв лем сто тисяч.

(Люди удивлялись, когда читали в газетах, что из банка украли миллион. Больше всех удивлялся злодей - он точно помнил, что взял лишь сто тысяч)

Ци пес не ізіст

- Куме, а ваш пес мене не ізіст?
- Нє, лем понадкусує!

(- Кум, а ваш пес меня не съест?
- Нет, лишь понадкусает)

Мода на діравоє

- Куме, позераю на моду - діраві майки, діраві джінси. Хочу ся зазвідати коли вже буде мода на діраві штримфлі - у мене їх повно.

(- Кум, смотрю на моду - дырявые майки, дырявые джинсы. Хочу спросить, когда уже будет мода на дырявые носки - у меня их полно)

Мухам би...

- Но, што, куме? Як життя?
- Мухам би ся полюбило..

(-Ну что, кум? Как жизнь?
- Мухам бы понравилась)

Діагноз

Єден дохтор поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

(Один доктор посмотрел на больного и говорит:
- Этого на операцю
Медсестра:
- А что у него?
- Много денег)

На кулько обогнали

- Куме, як думаєте, на кулько японці нас обогнали у технологіях?
- Наохтема!

(- Кум, как думаете, на сколько японцы нас обогнали в технологиях?
- навсегда)

Вибачився

- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!

(- Кум, простите, что рассердил вас
- Да идите знаете куда!
- Я тут принес литр водочки
- Ну дайте я вас обниму)

Нашто рози

- Маріко, а што у вас пуд хижов усякі кактуси, рози із шипами? То аби даякий чоловік у оболок не заліз?
- Нє, аби не ускочив!

(- Марико, а чего у вас под домом всякие кактусы, розы с шипами? Это чтоб какой-нибудь мужчина в окно не залез?
- Нет, чтобы не выскочил)

Магазинна молитва

Єдна жона стойит перед бовтом і шепче:
- Божечку, учини так, оби м купила лем тото за чим прийшла!

(Одна женщина стоит перед магазином и шепчет:
- Божечка, сделай так, чтобы я купила лишь то, за чем пришла)

Не пекло

У пеклі екскурсія. Пудходят до єдного чана - видят там спукуйно плаває інтелігентний чоловік у очках, штось субі пуд нус наспівує. Екскурсія в шоці:
- Чоловіче, ви ко?
- Я учитель.
- Падь а што вам так добре у пеклі?
- Но позерайте, ісе хиба пекло? Не були сь те у мому класі!

В аду экскурсия. Подходят к одному чану, видят там спокойно плавает интеллегентный мужчина в очках, что-то себе под нос напевает. Экскурсия в шоке.
- Мужчина, вы кто?
- Я учитель
- А разве вам так хорошо в аду?
- Ну посмотрите, разве это ад? Вы не были в моем классе!)

Дзвони

- Куме, не знаєте, чом у церкви нись цілий динь дзвонять?
- Майже ніяк ся не годні дозвонити..

(- Кум, не знаете, почему в церкви сегодня целый день звонят?
- Может никак дозвониться не могут...)
Просто магазин

Чоловік купив цігаретлі і такой коло прилавка ся закурив. Продавець му каже:
- Туй не мож курити.
- Падь я туй купив сисі цігаретлі.
- Но, у нас і туалетний папірь ся продає, айбо то не значит ож туй хоть шо мож чинити.

(Мужчина купил сигареты и такой около прилавка закурил. Продаве ему говорит:
- Тут нельзя курить
- Но ведь я тут купил эти сигареты
- Ну, у нас и туалетная бумага продается, но это не значит, что тут хоть что можно делать)

Порядок на таможні

На таможні:
- Удкривайте ташку.
- Айбо у мене ниє ташки.
- Се мене не інтересує. Порядок єден для всіх.

(На таможне
- Открывайте сумку
- Но у меня нет сумки
- Это меня не интересует. Порядок один для всех)


Што думаю

- Но, куме, не мовчіт, кажіт, што собі думаєте?
- Та там лем паскудні слова...

(- Ну, кум, не молчите, скажите о чем думаете?
- Да там лишь паскудные слова...)


Жіноче питання

У суді:
- Чоловіче, а чом ви, коли сь те уже удкрили сейф, та узяли лем гроші, а золоті прикраси сь те лишили?
- Пане суддя, ви типир говорите точно як моя жона.

(В суде:
- Мужчина, а почему вы когда уже открыли сейф, взяли лишь деньги, а золотые украшения оставили?
- Пни судья, вы теперь говорите точно как моя жена)


Життєво важливе питання

Жона у больниці:
- Пане дохтор, я вас дуже прошу, кажіт ми правду. Ци муй чоловік як вилічит поламану руку годен буде мити посуду?

Жена в больнице:
- Пан доктор, я вас очень прошу, скажите мне правду. Мой муж, когда вылечит сломанную руку, сможет посуду мыть?)

Батьківські збори

- Куме, а у школі, де ваш дітвак ся учит, батьківські збори чинят?
- Нє, ми дітваком гроші передаєме.

(Родительское собрание
- Кум, а в школе, где ваш ребенок учится, проводят родительские собрания?
- Нет, мы через ребенка деньги передаем)

Проблеми

Кедь ви чекаєте ож до вас прийде сім людий, а у вас лем шість вилочок для лобстеру... мині би ваші проблеми!

(Когда вы ждете, что к вас придет 7 человек, а у вас лишь 6 вилочек для лобстера... мне бы ваши проблемы!)


Масові беспорядки

- Ало, міліція, у нас масові беспорядки!
- Што ся стало?
- Моя жона скандалит.
- А чом кажете ож масові?
- Знаєте яка у ниї маса?!

(- Алло, милиция, у еас массовые беспорядки!
- Что случилось?
- Моя жена скандалит
- А почему говорите, что массовые?
- Знаете, какая у нее масса?!)


Жони люблят

Старший чоловік розказує молодому:
- І оби сь знав і не чудовався - майбульше жони люблят пуйти за юбков, а купити босоножки.

(Старший мужчина рассказывает молодому:
- И чтоб ты знал и не удивлялся - больше всего жёны любят пойти за юбкой, а купить босоножки)


Психічна хвороба

- Пане дохтор, мені ся усе видит, ож за мнов ходят якісь незнакомі люди...
- Не переживайте, ми сякоє годні улічити. А ким ви робите?
- Екскурсоводом.

(Психическое заболевание
- Пан доктор, мне все кажется, что за мной ходят какие-то незнакомые люди
- Не переживайте, мы и такое можем вылечить. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом)

Завжди під рукою

Два бізнесмени говорят межи собов. Єден каже:
- Мені подеколи й серед ночи штось рузумне прийде в голову. Держу коло себе блокнот і ручку.
- А я секретарьку...

(Всегда под рукой
Два бизнесмена разговаривают между собой. Один говорит:
- Мне иногда среди ночи что-нибудь толковое приходит в голову. Держу рядом с собой блокнот и ручку
-А я секретаршу)

Зять

Чоловік приносит у больницю легіня, каже дохторови:
- Ісе муй зять, я му стрілив соли у гузицю...
- Як тото так? Нато було так чинити?
- Но, пребачте, вун тогди ще не був моїм зятьом.


Із суші-бара

Вуйшли двоє закарпатцю із суші-бара. Єден другому каже:
- Но, што, куме, типирь ідім дись поїме.


Солонина - то сятоє

Зайшов закарпатиць у єврейський ресторан, позерає меню, пак звідат:
- А солонина є?
Офіціант:
- Ми солонину не їме.
- Нє, я розумію, ож солонина то сятоє, айбо унь так оби не їсти?..


Сучасне мистецтво

- Куме, був им у музеї де типирішні художники ся виставляют. Но, та знаєте, получаєся я, коли був малий, не так і паскудно мальовав.


Кулько треба спати

- Куме, ци чулись те ож спати треба мінімум шість годин у динь.
- Айно, і ще раз тулько уночи.

Погана порада

- Куме, як думаєте, што ліпше подарити жоні на динь народження?
- Пак зазвідайте ся у ниї.
- Нє, тулько гроши я не маю...


Страх польоту

- Куме, а ви кудись до моря були?
- Нє, я ся бою літати на самальотах.
- Падь мало собі упийте...
- Я кедь мало собі уп’ю, та мені і туй добрі.


Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.


Вибори, вибори...

- Куме, ідете на вибори?
- Нє, мені у азартні ігри не везе. Ще м ні раз нікого не угадав.


Головне питання

Перший клас, перший урок. Учителька каже:
- Но, што діточки, може кось хоче мене штось зазвідати?
Малий Мигаль:
- Паніко учителько, а коли уже будут канікули?


Провал

Провалом кончилася робота по установці у закарпатських селах "лежачих поліцейських". На наших дорогах їх нико і не замітив


Кулько не годуй...

Єдна жона жалієся кумі:
- Кулько чоловіка не годуй, на другий динь вун таке гіби нігда не їв...


Шпагат

- Куме, я нись на шпагат сів.
- Не знав им ож бируєте!
- І я не знав, доки м не учинив дітвакови манну кашу, а тарілка упала на подлаш...


Особливі прикмети

Єдна жона пушла у міліцію, аби найшли її чоловіка, што з п’ятниці не вернувся домів. Її звідают:
- Якісь прикмети у вашого чоловіка є?
- Ще нє, айбо як прийде дому - нараз ся появлят!


Удпросив ся

- Не пущу! Де сь пив, туди і йди!
- Як укажеш. Альо, куме, но всьо добре, я ся удпросив!


Яка температура

- Куме, а яка там температура на улиці?
- Нормальна, 36,6...


Порядок

Дві жони межи собов говорят:
- Чинила м порядок у своюй ташці - чоловік два раз відро із сміттям виносив!


Щастя

Щастя - се коли діти нагодовані, обуті, одіті, здорові і їх ниє дома.


Ци мож поміряти плаття

Єдна молода жона звідат продавця у магазині:
- А мож я поміряю тото плаття у вітрині?
- Но, айно, може ся люди зберут поникатися, майбульше наторгую...


Погана прикмета

- Знаєте, куме, ходити у супермаркет на голодний жолудок - нич доброго.
- Чого?
- Як чого? Мож ся лишити без гроши, і ще тяжкі ташки дому тягти...

Ariana пишет:

Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.

Ариана, а что такое "Я дому за біціглями"?

Missuri пишет:

Ariana пишет:

Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.

Ариана, а что такое "Я дому за біціглями"?

Я домой за велосипедом.

штримфлі - носки

Ariana пишет:

Страх польоту

- Куме, а ви кудись до моря були?
- Нє, я ся бою літати на самальотах.
- Падь мало собі упийте...
- Я кедь мало собі уп’ю, та мені і туй добрі.

Агой!

– Ще раз ня так файно поцюлюєш – буду твоя наохтема.
– Добре ож указала сь наперед, мені туй срочно треба іти гет.

(- еще раз меня так хорошо поцелуешь, буду твоя навсегда!
- хорошо, что призналась, мне тут срочно нужно уходить)

* * *

Жона у аптеці:
– Што ліпше для чоловіка – валідол вадь валер’янка?
– А який діагноз?
– Босоножки за 5 тисяч.

(- что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- а какой диагноз?
- босоножки за 5 тысяч)

* * *
- Жоно, хоч кавіль?
- Айно!
- Но тогди собі тоже учини...

(- жена, хочешь кофе?
- да
- ну тогда себе тоже приготовь)

* * *

ДАІшник спират блондинку:
- Ви нарушили. Говорили сь те
по телефону за рульом.
- У мене ниє телефона,
диви - сесе айфон!

(гаишник останавливает блондинку:
- вы нарушили, говорили по телефону за рулем
- у меня нет телефона, смотри - это айфон!)

* * * 

Усі сі звізди я дарю тобі, 
Уповів Василь перед тим, як ударити Анцю желізним тазиком по голові.

(все эти звезды я дарю тебе, сказал Василь перед тем, как ударить Анцю железным тазиком по голове)

* * * 

- Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
- Бо ун много думат.
- А чого у тебе так много?
- Їж, не говори дурно

* * * 

- Куме, а што вы думаєте про клоуну?
- Но лем не треба ня наонанджовати на паскудні слова про наших начальнику!

(- кум, а что вы думаете про клоунов?
- вот только не надо меня провоцировать на плохие слова про наших начальников!)

Мигалю, паленку будеш?
- Нє, я за рульом.
- Так, хлопці, Мигальови не наливати, йому ся за столом руль привижать.

(- Мигаль, водку будешь?
- Нет, я за рулем
-Так, хлопцы, Мигалю не наливать, у него за столом руль)

* * *

- Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?
- Нє, а што?
- Та єден у лісі кричав "Я сын прокурора!", айбо мидвідь ся не напудив. 

(- кум, вы слышали, какая беда случилась?
-нет, а что?
- так один в лесе кричал "я сын прокурора", но медведь не испугался...)

* * * 

- Куме, а чого у вас на городці нич не росте?
- Та бо я хочу посадити тото што майлюблю їсти.
- Но?
- Но айбо нігде м не годен найти насіння шовдаря.

(- кум, а почему у вас на огороде ничего не растет?
-потому что хочу посадить то, что больш всего люблю есть
- и?
- но ведь нигде не могу найти семена шовдаря (копченое мясо)

* * * 

- Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
- Што, упят ся участковый напив?

(- Петр, ты слышал, что у нас в селе тоже лежачий полицейский появился?
- Что, опять участковый напился?)

- Хочеш, оби він за тобов бігав?

- Ай!
- Копни го у гузицю і утікай!

(- хочешь, чтобы он за тобой бегал?
- да!
- пни его промеж ног и убегай!)

* * * 

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? 
– Вина… 
– Червеного чи білого? 
– Червеного. 
– Закарпатського чи грузинського? 
– Закарпатського! 
– Сухого, півсухого чи кріпленого? 
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!

(- жена, что тебе налить - вина или водки?
- вина
- красного или белого?
-красного
- закарпатского или грузинского?
- закарпатского
- сухого, полусухого или крепленого?
- черт бы тебя побрал, давай лучше водку)

Начальство пушло...

- Петре, а куди начальство пушло?
- Тихо, не гойкай! Може туди куди я подумав...

(- Петр, а куда начальство пошло?
- Тихо, не кричи! Может туда, куда я подумал...)

* * *

Як знаходити друзів

Мигаль постройив дачу з басейном, і нараз увидів кулько много у нього родини і самих ліпших дружбану.

(Как находить друзей. Мигаль построил дачу с бассейном и сразу увидел, как много у него родни и лучших друзей!)

* * *

Чоловік ся доказує з ДАІшником:
- Но, порозумійте, я просто не годен був їхати так скоро!
- Чого я маю вам вірити?
- Бо я їду до тьощі!

(Мужчина доказывает гаишнику:

- Ну поразмыслите, я просто не мог так быстро ехать!
- Почему я должен вам верить?
- Потому что к теще еду!)

* * * 

Не тото мальовав
- Куме, ци чули сь те, ож Петро гроші мальовав?
- І што, забрали го в тюрму?
- Нє, у дурдом. Вун по єдну гривню мальовав...

(Не то нарисовал
- кум, вы слышали, что Петро деньги рисовал?
- И что, его забрали в тюрьму?
- Нет, в дурдом. Он по одному рублю рисовал...)

* * * 

За молоком
- Куме, де сь те ходили?
- Та жона за молоком послала. Узяв им два літри.
- А молока кулько?

(- кум, вы куда ходили?
- да жена за молоком послала, взял два литра
- а молока сколько?)

* * * 

Як у нас їздят
- Нашто ся никаш у оба боки, туй одностороння улиця.
- Но, знаєш, як у нас їздят не мішало би ще й гурі ся поникати... 

(Как у нас ездят
- Зачем смотришь в две стороны, тут односторонняя улица
- Ну знаешь, как у нас ездят, не мешало бы еще и вверх посматривать)

* * * 

Не тот зуб
- Пане дохтор, што ви чините? Мені требало не сись зуб урвати!
- Спукуйно. Я ся до нього помали доберу...

(- Доктор, что вы делаете? Мне не этот зуб нужно было вырвать!
- Спокойно, я и до него потихоньку доберусь...)

* * * 

Говорити
- Альо, куме, ви можете говорити?
- Можу.
- Но тогди слухайте...

(- Алло, кум, вы можете говорить?
- Могу
- Ну тогда слушайте...)

* * * 

Оголошення у поліклініці
"Усіх, ко поняв у чому смисл життя психіатр прийме без очереді".

(Объявление в поликлинике: всех, кто понял, в чем смысл жизни, психиатр примет без очереди).

* * * 

Де буде кум
П’ятниця, вечур, єеден чоловік каже другому:
- Куме, аж ваша жона попросит ня оби м вас притяг дому, та кажіт де будете, оби м там не глядав.

(Пятница, вечер, один мужчина говорит другому: кум, если ваша жена попросит меня, чтобы притащил вас домой, скажите где будете - чтобы я там не искал)

* * *

Технології
Єдна жона мила оболоки у дуже куртому платічкови і стрінгах. Через 20 минут її чоловік гойкат уд комп’ютера:
- Маріко, іди ся удінь нормально, тебе уже в ютубі показуют!

(Одна женщина мыла окно в очень коротком платье и стрингах. Через 20 минут муж ей кричит от компьютера:
- Марико, иди оденься нормально, тебя уже на ютубе показывают!)

* * * 

Не учили
- Легіню, а тебе не учили уступати місто у транспорті старшим людям?
- Бабко, айбо се моя машина!

(- Юноша, а тебя не учили уступать место в транспорте старшим?
- Бабка, но ведь это моя машина!)

* * * 

Упознав
- Куме, падь ви нормальний чоловік, почти не п’єте, нашто сь те начали ся бити у барі?
- А ви видкі знаєте?
- Падь у вас на спині слід уд мого топанка.

(Опознал
- Кум, ведь вы нормальный человек, почти не пьете, зачем полезли в драку в баре?
- А вы откуда знаете?
- Так у вас на спине след от моего ботинка.)

* * * 

Ци паде дождь
- Куме, ану поникайтеся, ци не паде дождь надворі.
- Пак покличте пса і поникайте ци мокрий.

(Идет ли дождь
- Кум, а ну посмотрите, не идет ли дождь на дворе?
- Так позовите пса и посмотрите - не мокрый?)

* * * 

Дешево відпочити
- Куме, ци не знаєте, де мож дешево провести отпуск?
- Знаю. На дівані.

(Дешево отдохнуть
- Кум, не знаете, где можно дешево отдохнуть?
- Знаю. На диване)

* * *

Часовий парадокс
- Ци знаєте, куме, такий парадокс - оби вичур заспати треба пучас, а рано доста пуминути.

(Знаете, кум, такой парадокс - чтобы вечером заснуть, требуется полчаса, а утром - достаточно и полминуты!)

Білі круги

- Куме, де сь те так загоріли?
- Та бов им на нудистському пляжі.
- А чом коло очий білі круги ся лишили?
- А то уд бінокля.

(Белые круги
-Кум, где ж вы так загорели?
- Да был на нудистском пляже
- А почему около глаз белые круги?
- А это от бинокля)

* * * 

Ниє кнопки
Стойит єеден хлопчик перед ліфтом, чеше потилицю. Люди ся звідают:
- Што ся стало?
- Та казали же треба ми на тритій поверх і направо, а туй кнопки лем гурі і долу.

(Нет кнопки

Стоит один мальчик перед лифтом и почесывает затылок. Люди спрашивают:
- Что случилось?
- Да сказали, что нужно мне на третий этаж и направо, а тут кнопки лишь вверх и вниз)

* * * 

Тоті діти
Молода жона про першого дітвака:
- А наш учора начав ходити!
Отиць трьох діти тяжко:
- Но типирь вам кониць...

(Эти детки

Молодая женщина про первенца:
- А наш вчера начал ходить!
Отец троих детей тяжело:
- Ну теперь вам конец...)

Таксіст
Чоловік ся учит на права. Учитель звідає:
- Туй єдна дорога, туй упоперек друга. Туй автобус, туй грузовик, туй моторка, туй ви. Ко першим проїде?
- Таксіст.
- Який таксіст? Видкі сь те туй узяли таксіста?
- А фрас го знає, де ся тоті таксісти вічно берут!

(Мужчина сдает на права. Учитель спрашивает:
- Тут одна дорога, тут поперек другая, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл, тут вы. Кто первым проедет?
- Таксист
- Какой таксист, откуда вы взяли таксиста?
- А черт его знает, откуда эти таксисты вечно берутся!)