:D :D :D
В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?...
Пт Ноя 29 2024, 16:32 автор Кот Бегемот
» Свистелка
Сб Ноя 23 2024, 10:45 автор Триникси
» Юмор в картинках-2
Чт Ноя 21 2024, 17:10 автор Чахлик Невмирущий
» Женская энергия и живот
Чт Окт 24 2024, 16:40 автор Алиса Чудесная
» Как наши предки следили за своей энергией
Чт Окт 24 2024, 16:39 автор Алиса Чудесная
» В Госдуме рассмотрят законопроект о запрете оккультных услуг.
Сб Окт 12 2024, 19:01 автор Ангелиада
» Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую.
Пт Окт 04 2024, 11:33 автор Триникси
» ЧИСТКА. СВЕЧИ С ТРАВАМИ И ИХ ДЕЙСТВИЯ.
Пн Сен 30 2024, 16:41 автор Venera
» Материнский заговор оберег на солдата
Пн Сен 30 2024, 16:36 автор Venera
» Ведьмы-одиночки, объединяйтесь!
Пн Сен 23 2024, 14:09 автор Ariana
» Кристаллы и травы Мабона: 22 для ваших ритуалов осеннего равноденствия
Сб Сен 21 2024, 21:52 автор Триникси
» Осенние боги и богини: 14 божеств урожая и загробной жизни
Сб Сен 21 2024, 21:44 автор Триникси
» Магия тыквы: 12 способов использовать тыкву в своей практике
Сб Сен 21 2024, 21:29 автор Триникси
» Благословения, символы и заклинания Мабона для Зачарованного равноденствия
Сб Сен 21 2024, 21:20 автор Триникси
» 55 ВЕСЕЛЫХ языческих занятий осенью Плюс мощные ритуалы
Сб Сен 21 2024, 20:17 автор Триникси
» Как провести Ритуал благодарности на Мабон
Сб Сен 21 2024, 19:28 автор Триникси
» Обряды, ритуалы и способы празднования Мабона, Осеннего равноденствия
Сб Сен 21 2024, 19:23 автор Триникси
» Ритуал изобилия на Мабон (осеннее равноденствие)
Сб Сен 21 2024, 19:05 автор Триникси