Лунный дракон
Приветствуем Вас!

Дорогие друзья! Для просмотра всей информации вам нужно пройти регистрацию Это займет не более трех минут вашего времени! Активация учетной записи производится лично Вами через письмо на мейл.






Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Последние темы
» Бесовская защита Жених - разбор
Сегодня в 00:46 автор Гобика

» Наивный реализм верующих в потусторонний мир или Почему нельзя испортить или приворожить олигарха
Сегодня в 00:31 автор Гобика

» Веселые картинки
Вчера в 22:28 автор Кот Бегемот

» Поделись анекдотом!!!
Вчера в 21:58 автор Кот Бегемот

» Помощь мертвых или Почему времени не существует
Вчера в 20:20 автор Ariana

» Позиция дурака или Как мы списываем всё непонятное на потусторонний мир
Вчера в 19:56 автор Ariana

» Акция 14 декабря Четверг Обряд на успешную учебу детей
Вчера в 18:51 автор Ангелиада

» Акция к Йолю (запись)
Вчера в 14:12 автор Ariana

» 20 декабря Среда Обряд на то, чтобы всем нравиться (для девушек и женщин)
Вчера в 13:41 автор tania1104

» Почему приворот бинарит и рассорка рикошетит?
Вчера в 13:24 автор Ariana

» Вера в бесов или Наивный реализм колдунов
Ср Дек 13 2017, 22:28 автор Ангелиада

» 15 декабря Пятница Снять отворот с пары
Ср Дек 13 2017, 13:24 автор Veraa_1

» Самовосстанавливающаяся порча или закольцовка
Ср Дек 13 2017, 06:26 автор Татьянка

» Иллюзия силы черных колдунов или Комната страха
Ср Дек 13 2017, 01:01 автор Ariana

» Бесовская защита - фикция и обман, черные колдуны незащищены от собственного зла
Вт Дек 12 2017, 22:19 автор Ariana

» Семинар по квантовой магии (запись)
Вт Дек 12 2017, 20:47 автор ЕленаС

»  Акция 12 декабря, вторник. Отправка негатива назад, наказание врагов
Вт Дек 12 2017, 18:23 автор Ангелиада

» Почему важно ставить заздравные свечи врагам?
Вт Дек 12 2017, 15:40 автор Ariana

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 19, из них зарегистрированных: 1, скрытых: 0 и гостей: 18 :: 1 поисковая система

Гобика

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (354) здесь было Вт Янв 06 2015, 21:36
Красивые аватары на avatarochka.ru

Закарпатські фіглі

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Янв 30 2017, 13:40

Як ся маєте

- Но, зазвідайте як ся маю.
- Як ся маєте?
- Йой, і не звідайте!

(- ну спросите, как у меня дела
- Как у тебя дела?
- Ой, и не спрашивайте!)

Паскудно говорить

- Чоловіче, чого ви так паскудно говорите у людному місті?
- Я на наших депутату...
- А, тогди перебачте.

(- Мужчина, почему вы выражаетесь в людном месте?
- Я на наших депутатов
- А, тогда извините)

Чом дома не ночував

- Ти чом нись дома не спав?!
- Жоно, кулько мож, п’ять году лем єдно ся звідаш?

(- Ты почему сегодня дома не спал?
- Жена, сколько можно, пять лет одно и тоже спрашиваешь?)
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Янв 30 2017, 13:42

Ліниві

Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.

( Отец с сыном идут около винного магазина, сын показывает на людей
- Папа, кто это?
- Это ленивые, которые не могут сами вино делать)

Пограбування

Люди ся чудовали, коли читали у газетах ож із банка украли мільйон. Майбульше чудовався злодій - вун точно помнив ож узяв лем сто тисяч.

(Люди удивлялись, когда читали в газетах, что из банка украли миллион. Больше всех удивлялся злодей - он точно помнил, что взял лишь сто тысяч)

Ци пес не ізіст

- Куме, а ваш пес мене не ізіст?
- Нє, лем понадкусує!

(- Кум, а ваш пес меня не съест?
- Нет, лишь понадкусает)

Мода на діравоє

- Куме, позераю на моду - діраві майки, діраві джінси. Хочу ся зазвідати коли вже буде мода на діраві штримфлі - у мене їх повно.

(- Кум, смотрю на моду - дырявые майки, дырявые джинсы. Хочу спросить, когда уже будет мода на дырявые носки - у меня их полно)

Мухам би...

- Но, што, куме? Як життя?
- Мухам би ся полюбило..

(-Ну что, кум? Как жизнь?
- Мухам бы понравилась)

Діагноз

Єден дохтор поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

(Один доктор посмотрел на больного и говорит:
- Этого на операцю
Медсестра:
- А что у него?
- Много денег)
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Янв 30 2017, 13:47

На кулько обогнали

- Куме, як думаєте, на кулько японці нас обогнали у технологіях?
- Наохтема!

(- Кум, как думаете, на сколько японцы нас обогнали в технологиях?
- навсегда)

Вибачився

- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!

(- Кум, простите, что рассердил вас
- Да идите знаете куда!
- Я тут принес литр водочки
- Ну дайте я вас обниму)

Нашто рози

- Маріко, а што у вас пуд хижов усякі кактуси, рози із шипами? То аби даякий чоловік у оболок не заліз?
- Нє, аби не ускочив!

(- Марико, а чего у вас под домом всякие кактусы, розы с шипами? Это чтоб какой-нибудь мужчина в окно не залез?
- Нет, чтобы не выскочил)

Магазинна молитва

Єдна жона стойит перед бовтом і шепче:
- Божечку, учини так, оби м купила лем тото за чим прийшла!

(Одна женщина стоит перед магазином и шепчет:
- Божечка, сделай так, чтобы я купила лишь то, за чем пришла)

Не пекло

У пеклі екскурсія. Пудходят до єдного чана - видят там спукуйно плаває інтелігентний чоловік у очках, штось субі пуд нус наспівує. Екскурсія в шоці:
- Чоловіче, ви ко?
- Я учитель.
- Падь а што вам так добре у пеклі?
- Но позерайте, ісе хиба пекло? Не були сь те у мому класі!

В аду экскурсия. Подходят к одному чану, видят там спокойно плавает интеллегентный мужчина в очках, что-то себе под нос напевает. Экскурсия в шоке.
- Мужчина, вы кто?
- Я учитель
- А разве вам так хорошо в аду?
- Ну посмотрите, разве это ад? Вы не были в моем классе!)

Дзвони

- Куме, не знаєте, чом у церкви нись цілий динь дзвонять?
- Майже ніяк ся не годні дозвонити..

(- Кум, не знаете, почему в церкви сегодня целый день звонят?
- Может никак дозвониться не могут...)
Просто магазин

Чоловік купив цігаретлі і такой коло прилавка ся закурив. Продавець му каже:
- Туй не мож курити.
- Падь я туй купив сисі цігаретлі.
- Но, у нас і туалетний папірь ся продає, айбо то не значит ож туй хоть шо мож чинити.

(Мужчина купил сигареты и такой около прилавка закурил. Продаве ему говорит:
- Тут нельзя курить
- Но ведь я тут купил эти сигареты
- Ну, у нас и туалетная бумага продается, но это не значит, что тут хоть что можно делать)

Порядок на таможні

На таможні:
- Удкривайте ташку.
- Айбо у мене ниє ташки.
- Се мене не інтересує. Порядок єден для всіх.

(На таможне
- Открывайте сумку
- Но у меня нет сумки
- Это меня не интересует. Порядок один для всех)


Што думаю

- Но, куме, не мовчіт, кажіт, што собі думаєте?
- Та там лем паскудні слова...

(- Ну, кум, не молчите, скажите о чем думаете?
- Да там лишь паскудные слова...)


Жіноче питання

У суді:
- Чоловіче, а чом ви, коли сь те уже удкрили сейф, та узяли лем гроші, а золоті прикраси сь те лишили?
- Пане суддя, ви типир говорите точно як моя жона.

(В суде:
- Мужчина, а почему вы когда уже открыли сейф, взяли лишь деньги, а золотые украшения оставили?
- Пни судья, вы теперь говорите точно как моя жена)


Життєво важливе питання

Жона у больниці:
- Пане дохтор, я вас дуже прошу, кажіт ми правду. Ци муй чоловік як вилічит поламану руку годен буде мити посуду?

Жена в больнице:
- Пан доктор, я вас очень прошу, скажите мне правду. Мой муж, когда вылечит сломанную руку, сможет посуду мыть?)

Батьківські збори

- Куме, а у школі, де ваш дітвак ся учит, батьківські збори чинят?
- Нє, ми дітваком гроші передаєме.

(Родительское собрание
- Кум, а в школе, где ваш ребенок учится, проводят родительские собрания?
- Нет, мы через ребенка деньги передаем)
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Янв 30 2017, 14:00

Проблеми

Кедь ви чекаєте ож до вас прийде сім людий, а у вас лем шість вилочок для лобстеру... мині би ваші проблеми!

(Когда вы ждете, что к вас придет 7 человек, а у вас лишь 6 вилочек для лобстера... мне бы ваши проблемы!)


Масові беспорядки

- Ало, міліція, у нас масові беспорядки!
- Што ся стало?
- Моя жона скандалит.
- А чом кажете ож масові?
- Знаєте яка у ниї маса?!

(- Алло, милиция, у еас массовые беспорядки!
- Что случилось?
- Моя жена скандалит
- А почему говорите, что массовые?
- Знаете, какая у нее масса?!)


Жони люблят

Старший чоловік розказує молодому:
- І оби сь знав і не чудовався - майбульше жони люблят пуйти за юбков, а купити босоножки.

(Старший мужчина рассказывает молодому:
- И чтоб ты знал и не удивлялся - больше всего жёны любят пойти за юбкой, а купить босоножки)


Психічна хвороба

- Пане дохтор, мені ся усе видит, ож за мнов ходят якісь незнакомі люди...
- Не переживайте, ми сякоє годні улічити. А ким ви робите?
- Екскурсоводом.

(Психическое заболевание
- Пан доктор, мне все кажется, что за мной ходят какие-то незнакомые люди
- Не переживайте, мы и такое можем вылечить. А кем вы работаете?
- Экскурсоводом)

Завжди під рукою

Два бізнесмени говорят межи собов. Єден каже:
- Мені подеколи й серед ночи штось рузумне прийде в голову. Держу коло себе блокнот і ручку.
- А я секретарьку...

(Всегда под рукой
Два бизнесмена разговаривают между собой. Один говорит:
- Мне иногда среди ночи что-нибудь толковое приходит в голову. Держу рядом с собой блокнот и ручку
-А я секретаршу)

Зять

Чоловік приносит у больницю легіня, каже дохторови:
- Ісе муй зять, я му стрілив соли у гузицю...
- Як тото так? Нато було так чинити?
- Но, пребачте, вун тогди ще не був моїм зятьом.


Із суші-бара

Вуйшли двоє закарпатцю із суші-бара. Єден другому каже:
- Но, што, куме, типирь ідім дись поїме.


Солонина - то сятоє

Зайшов закарпатиць у єврейський ресторан, позерає меню, пак звідат:
- А солонина є?
Офіціант:
- Ми солонину не їме.
- Нє, я розумію, ож солонина то сятоє, айбо унь так оби не їсти?..


Сучасне мистецтво

- Куме, був им у музеї де типирішні художники ся виставляют. Но, та знаєте, получаєся я, коли був малий, не так і паскудно мальовав.


Кулько треба спати

- Куме, ци чулись те ож спати треба мінімум шість годин у динь.
- Айно, і ще раз тулько уночи.
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Янв 30 2017, 14:10

Погана порада

- Куме, як думаєте, што ліпше подарити жоні на динь народження?
- Пак зазвідайте ся у ниї.
- Нє, тулько гроши я не маю...


Страх польоту

- Куме, а ви кудись до моря були?
- Нє, я ся бою літати на самальотах.
- Падь мало собі упийте...
- Я кедь мало собі уп’ю, та мені і туй добрі.


Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.


Вибори, вибори...

- Куме, ідете на вибори?
- Нє, мені у азартні ігри не везе. Ще м ні раз нікого не угадав.


Головне питання

Перший клас, перший урок. Учителька каже:
- Но, што діточки, може кось хоче мене штось зазвідати?
Малий Мигаль:
- Паніко учителько, а коли уже будут канікули?


Провал

Провалом кончилася робота по установці у закарпатських селах "лежачих поліцейських". На наших дорогах їх нико і не замітив


Кулько не годуй...

Єдна жона жалієся кумі:
- Кулько чоловіка не годуй, на другий динь вун таке гіби нігда не їв...


Шпагат

- Куме, я нись на шпагат сів.
- Не знав им ож бируєте!
- І я не знав, доки м не учинив дітвакови манну кашу, а тарілка упала на подлаш...


Особливі прикмети

Єдна жона пушла у міліцію, аби найшли її чоловіка, што з п’ятниці не вернувся домів. Її звідают:
- Якісь прикмети у вашого чоловіка є?
- Ще нє, айбо як прийде дому - нараз ся появлят!


Удпросив ся

- Не пущу! Де сь пив, туди і йди!
- Як укажеш. Альо, куме, но всьо добре, я ся удпросив!


Яка температура

- Куме, а яка там температура на улиці?
- Нормальна, 36,6...


Порядок

Дві жони межи собов говорят:
- Чинила м порядок у своюй ташці - чоловік два раз відро із сміттям виносив!


Щастя

Щастя - се коли діти нагодовані, обуті, одіті, здорові і їх ниє дома.


Ци мож поміряти плаття

Єдна молода жона звідат продавця у магазині:
- А мож я поміряю тото плаття у вітрині?
- Но, айно, може ся люди зберут поникатися, майбульше наторгую...


Погана прикмета

- Знаєте, куме, ходити у супермаркет на голодний жолудок - нич доброго.
- Чого?
- Як чого? Мож ся лишити без гроши, і ще тяжкі ташки дому тягти...

_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Missuri в Вт Янв 31 2017, 11:53

Ariana пишет:

Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.


Ариана, а что такое "Я дому за біціглями"?

_________________
Яд - это тоже лекарство. Просто дозировка разная.... *star*
avatar
Missuri

Сообщения : 593
Дата регистрации : 2013-12-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Вт Янв 31 2017, 21:50

Missuri пишет:
Ariana пишет:

Передбачливий

Пуп звідає прихожанина:
- Кулько раз ись те согрішили?
- П’ять раз, отче.
- Но обойдіть круг села п’ять раз і читайте "Отче наш".
Туй пуп видит, як один із прихожан іде до вихода і звідат:
- Чоловіче, ви куди?
- Я дому за біціглями.


Ариана, а что такое "Я дому за біціглями"?

Я домой за велосипедом.

штримфлі - носки
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Вс Июн 04 2017, 15:23

Ariana пишет:

Страх польоту

- Куме, а ви кудись до моря були?
- Нє, я ся бою літати на самальотах.
- Падь мало собі упийте...
- Я кедь мало собі уп’ю, та мені і туй добрі.


Агой! :мр-мр:
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 14:42

– Ще раз ня так файно поцюлюєш – буду твоя наохтема.
– Добре ож указала сь наперед, мені туй срочно треба іти гет.

(- еще раз меня так хорошо поцелуешь, буду твоя навсегда!
- хорошо, что призналась, мне тут срочно нужно уходить)

* * *

Жона у аптеці:
– Што ліпше для чоловіка – валідол вадь валер’янка?
– А який діагноз?
– Босоножки за 5 тисяч.

(- что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- а какой диагноз?
- босоножки за 5 тысяч)

* * *
- Жоно, хоч кавіль?
- Айно!
- Но тогди собі тоже учини...

(- жена, хочешь кофе?
- да
- ну тогда себе тоже приготовь)

* * *

ДАІшник спират блондинку:
- Ви нарушили. Говорили сь те
по телефону за рульом.
- У мене ниє телефона,
диви - сесе айфон!

(гаишник останавливает блондинку:
- вы нарушили, говорили по телефону за рулем
- у меня нет телефона, смотри - это айфон!)

* * * 

Усі сі звізди я дарю тобі, 
Уповів Василь перед тим, як ударити Анцю желізним тазиком по голові.

(все эти звезды я дарю тебе, сказал Василь перед тем, как ударить Анцю железным тазиком по голове)

* * * 

- Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
- Бо ун много думат.
- А чого у тебе так много?
- Їж, не говори дурно

* * * 

- Куме, а што вы думаєте про клоуну?
- Но лем не треба ня наонанджовати на паскудні слова про наших начальнику!

(- кум, а что вы думаете про клоунов?
- вот только не надо меня провоцировать на плохие слова про наших начальников!)
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 14:58

Мигалю, паленку будеш?
- Нє, я за рульом.
- Так, хлопці, Мигальови не наливати, йому ся за столом руль привижать.

(- Мигаль, водку будешь?
- Нет, я за рулем
-Так, хлопцы, Мигалю не наливать, у него за столом руль)

* * *

- Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?
- Нє, а што?
- Та єден у лісі кричав "Я сын прокурора!", айбо мидвідь ся не напудив. 

(- кум, вы слышали, какая беда случилась?
-нет, а что?
- так один в лесе кричал "я сын прокурора", но медведь не испугался...)

* * * 

- Куме, а чого у вас на городці нич не росте?
- Та бо я хочу посадити тото што майлюблю їсти.
- Но?
- Но айбо нігде м не годен найти насіння шовдаря.

(- кум, а почему у вас на огороде ничего не растет?
-потому что хочу посадить то, что больш всего люблю есть
- и?
- но ведь нигде не могу найти семена шовдаря (копченое мясо)

* * * 

- Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
- Што, упят ся участковый напив?

(- Петр, ты слышал, что у нас в селе тоже лежачий полицейский появился?
- Что, опять участковый напился?)

_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 15:09

- Хочеш, оби він за тобов бігав?

- Ай!
- Копни го у гузицю і утікай!

(- хочешь, чтобы он за тобой бегал?
- да!
- пни его промеж ног и убегай!)

* * * 

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки? 
– Вина… 
– Червеного чи білого? 
– Червеного. 
– Закарпатського чи грузинського? 
– Закарпатського! 
– Сухого, півсухого чи кріпленого? 
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!

(- жена, что тебе налить - вина или водки?
- вина
- красного или белого?
-красного
- закарпатского или грузинского?
- закарпатского
- сухого, полусухого или крепленого?
- черт бы тебя побрал, давай лучше водку)


_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 15:33

Начальство пушло...

- Петре, а куди начальство пушло?
- Тихо, не гойкай! Може туди куди я подумав...

(- Петр, а куда начальство пошло?
- Тихо, не кричи! Может туда, куда я подумал...)

* * *

Як знаходити друзів

Мигаль постройив дачу з басейном, і нараз увидів кулько много у нього родини і самих ліпших дружбану.

(Как находить друзей. Мигаль построил дачу с бассейном и сразу увидел, как много у него родни и лучших друзей!)

* * *

Чоловік ся доказує з ДАІшником:
- Но, порозумійте, я просто не годен був їхати так скоро!
- Чого я маю вам вірити?
- Бо я їду до тьощі!

(Мужчина доказывает гаишнику:

- Ну поразмыслите, я просто не мог так быстро ехать!
- Почему я должен вам верить?
- Потому что к теще еду!)

* * * 

Не тото мальовав
- Куме, ци чули сь те, ож Петро гроші мальовав?
- І што, забрали го в тюрму?
- Нє, у дурдом. Вун по єдну гривню мальовав...

(Не то нарисовал
- кум, вы слышали, что Петро деньги рисовал?
- И что, его забрали в тюрьму?
- Нет, в дурдом. Он по одному рублю рисовал...)

* * * 

За молоком
- Куме, де сь те ходили?
- Та жона за молоком послала. Узяв им два літри.
- А молока кулько?

(- кум, вы куда ходили?
- да жена за молоком послала, взял два литра
- а молока сколько?)

* * * 

Як у нас їздят
- Нашто ся никаш у оба боки, туй одностороння улиця.
- Но, знаєш, як у нас їздят не мішало би ще й гурі ся поникати... 

(Как у нас ездят
- Зачем смотришь в две стороны, тут односторонняя улица
- Ну знаешь, как у нас ездят, не мешало бы еще и вверх посматривать)

* * * 

Не тот зуб
- Пане дохтор, што ви чините? Мені требало не сись зуб урвати!
- Спукуйно. Я ся до нього помали доберу...

(- Доктор, что вы делаете? Мне не этот зуб нужно было вырвать!
- Спокойно, я и до него потихоньку доберусь...)

* * * 

Говорити
- Альо, куме, ви можете говорити?
- Можу.
- Но тогди слухайте...

(- Алло, кум, вы можете говорить?
- Могу
- Ну тогда слушайте...)

* * * 

Оголошення у поліклініці
"Усіх, ко поняв у чому смисл життя психіатр прийме без очереді".

(Объявление в поликлинике: всех, кто понял, в чем смысл жизни, психиатр примет без очереди).

* * * 

Де буде кум
П’ятниця, вечур, єеден чоловік каже другому:
- Куме, аж ваша жона попросит ня оби м вас притяг дому, та кажіт де будете, оби м там не глядав.

(Пятница, вечер, один мужчина говорит другому: кум, если ваша жена попросит меня, чтобы притащил вас домой, скажите где будете - чтобы я там не искал)

* * *

Технології
Єдна жона мила оболоки у дуже куртому платічкови і стрінгах. Через 20 минут її чоловік гойкат уд комп’ютера:
- Маріко, іди ся удінь нормально, тебе уже в ютубі показуют!

(Одна женщина мыла окно в очень коротком платье и стрингах. Через 20 минут муж ей кричит от компьютера:
- Марико, иди оденься нормально, тебя уже на ютубе показывают!)

* * * 

Не учили
- Легіню, а тебе не учили уступати місто у транспорті старшим людям?
- Бабко, айбо се моя машина!

(- Юноша, а тебя не учили уступать место в транспорте старшим?
- Бабка, но ведь это моя машина!)

* * * 

Упознав
- Куме, падь ви нормальний чоловік, почти не п’єте, нашто сь те начали ся бити у барі?
- А ви видкі знаєте?
- Падь у вас на спині слід уд мого топанка.

(Опознал
- Кум, ведь вы нормальный человек, почти не пьете, зачем полезли в драку в баре?
- А вы откуда знаете?
- Так у вас на спине след от моего ботинка.)

* * * 

Ци паде дождь
- Куме, ану поникайтеся, ци не паде дождь надворі.
- Пак покличте пса і поникайте ци мокрий.

(Идет ли дождь
- Кум, а ну посмотрите, не идет ли дождь на дворе?
- Так позовите пса и посмотрите - не мокрый?)

* * * 

Дешево відпочити
- Куме, ци не знаєте, де мож дешево провести отпуск?
- Знаю. На дівані.

(Дешево отдохнуть
- Кум, не знаете, где можно дешево отдохнуть?
- Знаю. На диване)

* * *

Часовий парадокс
- Ци знаєте, куме, такий парадокс - оби вичур заспати треба пучас, а рано доста пуминути.

(Знаете, кум, такой парадокс - чтобы вечером заснуть, требуется полчаса, а утром - достаточно и полминуты!)
avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 15:54

Білі круги

- Куме, де сь те так загоріли?
- Та бов им на нудистському пляжі.
- А чом коло очий білі круги ся лишили?
- А то уд бінокля.

(Белые круги
-Кум, где ж вы так загорели?
- Да был на нудистском пляже
- А почему около глаз белые круги?
- А это от бинокля)

* * * 

Ниє кнопки
Стойит єеден хлопчик перед ліфтом, чеше потилицю. Люди ся звідают:
- Што ся стало?
- Та казали же треба ми на тритій поверх і направо, а туй кнопки лем гурі і долу.

(Нет кнопки

Стоит один мальчик перед лифтом и почесывает затылок. Люди спрашивают:
- Что случилось?
- Да сказали, что нужно мне на третий этаж и направо, а тут кнопки лишь вверх и вниз)

* * * 

Тоті діти
Молода жона про першого дітвака:
- А наш учора начав ходити!
Отиць трьох діти тяжко:
- Но типирь вам кониць...

(Эти детки

Молодая женщина про первенца:
- А наш вчера начал ходить!
Отец троих детей тяжело:
- Ну теперь вам конец...)

_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Ariana в Пн Июн 12 2017, 15:59

Таксіст
Чоловік ся учит на права. Учитель звідає:
- Туй єдна дорога, туй упоперек друга. Туй автобус, туй грузовик, туй моторка, туй ви. Ко першим проїде?
- Таксіст.
- Який таксіст? Видкі сь те туй узяли таксіста?
- А фрас го знає, де ся тоті таксісти вічно берут!

(Мужчина сдает на права. Учитель спрашивает:
- Тут одна дорога, тут поперек другая, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл, тут вы. Кто первым проедет?
- Таксист
- Какой таксист, откуда вы взяли таксиста?
- А черт его знает, откуда эти таксисты вечно берутся!)

_________________
Типичным медицинским диагнозом черного мага служит истерический реактивный психоз.

Бесов не существует! квантовые физики (с) eks,jxrf

Любопытство не только сгубило кошку, но и привязало к её лапам и хвосту тяжёлые камни (с) Терри Праччет.

avatar
Ariana
Admin Старшая жрица Белая ведьма
Admin Старшая жрица Белая ведьма

Сообщения : 20548
Дата регистрации : 2013-01-27
Откуда : Трансильвания

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Закарпатські фіглі

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения